Les blagues de Yihouuuuu (Hadjou benfarhat lakssibi)

7

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

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6

Ca se passe avant le premier tour. C'est une dame âgée qui en traversant une rue, fait une chute et se retrouve assise sur le derrière en pleine rue.
Marine Le Pen qui la suivait pour grappiller des voix, s'empresse pour l'aider à se relever et à traverser la rue.....
> Rendues de l'autre côté, Marine dit à la vieille dame :
> ''Cela a été un plaisir pour moi de vous aider.... Est-ce que vous m'avez reconnue? Je suis Marine Le Pen.... J'espère que vous voterez pour moi ?‘
La vieille lui réplique :
> ''Vous savez, je suis tombée sur le cul... pas sur la tête ! "

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10

Marine Lepen votera blanc. Bah oui, elle allait pas voter noir...

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28

Marine Lepen est tellement raciste qu'elle écrit ses messages à partir d'un WhiteBerry et non d'un BlackBerry.

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12

Discution entre un jeune délinquant et son avocat.
-Maître, combien prenez-vous?
-300€ les trois questions.
-C'est cher, vous n'êtes pas d'accord?
-Si, je le suis.
-Pourquoi ne pas baisser le prix dans ce cas?
-Car les abrutis dans votre genre sont nombreux... ça fera 300€. ;-)

Non, ce n'est pas mon retour, juste un passage, gros bisous à tous!

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4

Comme vous avez dû le remarquer, je ne suis plus très présente, pour ne plus dire plus du tout, faute de temps... je vous annonce donc mon départ, certains d'entre vous vont beaucoup me manquer, je tâcherai de prendre des nouvelles de temps en temps. Gros, gros bisous à tous.

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13

Si Mario attend devant les toilettes, c'est parce que Yo-shi.

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13

C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !

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13

Mon retour après de longues semaines d'absences.. j'espère que vous ne m'avez pas oubliée.. GO !

Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

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16

La neige, c'est comme les mecs. On ne sait jamais combien de temps ça va durer, ni combien de centimètres on va avoir.

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13

C'est l'histoire d'un français qui se marie avec une biélorusse. Ils partent vivre en France et ils se marient, mais elle ne parle pas français.
Chaque fois qu'elle a besoin de tampon, elle va au magasin, lève sa jupe pour montrer aux vendeur ce dont elle a besoin et l'achette.
Un jour, elle a besoin d'acheter une banane. Elle y va avec son mari, tu sais pourquoi ?
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Bah parce qu'il parle français, mais j'aime ta façon de penser ;)

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10

Je préfère l'oeil d'un chien quand il bat de la queue, que la queue de DSK quand il bat de l'oeil.

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15

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière!
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà , ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

Je pars, je quitte Jookes. Pour une durée indéterminée. Peut-être que je reviendrais, peut-être pas. En attendant, merci à : @alexdiyakuzas @amandinebarca @armenian @Audrrrey @aztixx @Bowdu06 @Bryan753 @cardoso @cardozo @cheyenne10001 @chonbou @cycydu59 @dadignii @dam1212 @DarkStyle @davs @demonyking @Exode @fable @gaugo62 @Geoffroydu82 @gg22 @Hydeourago @jordan69 @jujutessier95 @Julie_serial_kisseuse @karmeckz @Khris @kilou44 @lennytou @Luky500 @m777thegunner @magdec @mat34140 @mdrrrrrrr @MickouStar @mohh75 @Mr3X @mRyad @MVDM @nasa06 @pandadu57 @pedro2406 @QkdBear @quent07 @riifien18 @
Roubaiz59 @rubio @SecundinoOrbeE @slash @soso743 @suzette @sylvie12 @tefa99 @Thephoenix94 @tiricain @tofi29 @TortueGeniale @tuturkey @xenarox @Yannr99 @yaris59147 @Yoji @zouzou60 Sans oublier @Steek bien évidemment ainsi que @Iserax ! Je reviendrais prendre des nouvelles, promis. Prenez-soin de vous.

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Blague * Entrez votre blague

Un gars se réveille en pleine nuit à  3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à  la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à  toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière!
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà , ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

Je pars, je quitte Jookes. Pour une durée indéterminée. Peut-être que je reviendrais, peut-être pas. En attendant, merci à  : @alexdiyakuzas @amandinebarca @armenian @Audrrrey  @aztixx  @Bowdu06 @Bryan753 @cardoso @cardozo @cheyenne10001 @chonbou @cycydu59 @dadignii @dam1212 @DarkStyle @davs @demonyking @Exode @fable @gaugo62 @Geoffroydu82 @gg22 @Hydeourago @jordan69 @jujutessier95 @Julie_serial_kisseuse @karmeckz @Khris @kilou44 @lennytou @Luky500 @m777thegunner @magdec @mat34140 @mdrrrrrrr @MickouStar @mohh75 @Mr3X @mRyad @MVDM @nasa06 @pandadu57 @pedro2406 @QkdBear @quent07 @riifien18 @
Roubaiz59 @rubio @SecundinoOrbeE @slash @soso743 @suzette @sylvie12 @tefa99 @Thephoenix94 @tiricain @tofi29 @TortueGeniale @tuturkey @xenarox  @Yannr99 @yaris59147 @Yoji @zouzou60 Sans oublier @Steek bien évidemment ainsi que @Iserax ! Je reviendrais prendre des nouvelles, promis. Prenez-soin de vous.

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16

Elle m'a bien fait rire celle là , j'espère qu'elle obtiendra un maximum de j'aime... GO !

C'est un couple en train de faire l'amour.
- « Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... »
- « T'inquiètes pas, il ne rentre pas avant une heure»
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- « Oui ! Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri »
Puis, elle se tourne vers son amant :
- « C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.. »

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20

Bon allez, j'en mets plusieurs, des courtes, à suivre. J'espère qu'elles vont vous plaire, GO !

C'est vrai que si j'ai pas personne pour me pousser dans l'cul, je suis bon à rien
Signé : Un suppositoire !

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non, c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !
- Ah, et pour ma copine, vous servez des nouilles?
- Ah oui oui, on sert tout le monde ici !

L'homme tombe amoureux de ce qu'il voit. La femme de ce qu'elle entend. c'est pour cela que les hommes mentent et les femmes se maquillent !

Un flic rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin... Le flic tire le type du lit, le plaque contre le mur, il lui fait écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur...
Ensuite, il sort son pistolet et plaque le canon sur les couilles et dit:
- Je vais te pulvériser les couilles, espèce de bâtard!!!
L'autre implore:
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Faut me donner une chance!!
- D'accord! dit le flic, balance-les de gauche à droite

Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cÅ“ur, répond la mère.
- Et ma petite sÅ“ur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

Fumer une clope: -2 min de vie en moins.
Boire de la vodka: -8 min de vie en moins.
Une journée de boulot : -8 h de vie en moins..

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Blague * Entrez votre blague

Bon allez, j'en mets plusieurs, des courtes, à  suivre. J'espère qu'elles vont vous plaire, GO !

C'est vrai que si j'ai pas personne pour me pousser dans l'cul, je suis bon à  rien
Signé : Un suppositoire !

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non, c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !
- Ah, et pour ma copine, vous servez des nouilles?
- Ah oui oui, on sert tout le monde ici !

L'homme tombe amoureux de ce qu'il voit. La femme de ce qu'elle entend. c'est pour cela que les hommes mentent et les femmes se maquillent !

Un flic rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin... Le flic tire le type du lit, le plaque contre le mur, il lui fait écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur...
Ensuite, il sort son pistolet et plaque le canon sur les couilles et dit:
- Je vais te pulvériser les couilles, espèce de bâtard!!!
L'autre implore:
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Faut me donner une chance!!
- D'accord! dit le flic, balance-les de gauche à  droite

Un petit garçon demande à  sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cÅ“ur, répond la mère.
- Et ma petite sÅ“ur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à  nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

Fumer une clope: -2 min de vie en moins.
Boire de la vodka: -8 min de vie en moins.
Une journée de boulot : -8 h de vie en moins..

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22

Bonsoir à tous mes chers Jookeurs... j'espère que tout va bien pour vous. Voici la petite blague du soir, j'espère qu'un maximum de personne la liront car franchement, je la trouve excellente... ah les personnes âgées!

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
à€ ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche...

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9

Charles et Antoine se parlent, et Charles essaye désespérement d'avoir un morceau de chocolat
Charles dit : Je veux avoir un morceau de chocolat !!!
Antoine dit : Non !!!
Charles dit : Pourquoi?
Antoine dit : Toi tu ne me donnes jamais rien !
Charles dit : Faut l'an passer je t'ai donner la varicelle !

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14

12 prêtres dans une église passent le test pour savoir s'ils sont aptes à se retenir devant une belle femme. Ils sont tous nus, avec une cloche accrochée au bout de leur engin. Soudain, la plus jeune et la plus belle des bonnes soeurs arrive et se déshabille entièrement.. attention les yeux, c'est du 90D, corps parfait.. bref, waouh. Elle commence à sr dandiner devant les prêtres. Pendant ce temps là , une vieille femme se promène devant l'église. Elle regarde sa montre car elle pense être en retard et peste: OH MERDE, IL EST QUE 9H DU MATIN, ILS SONT BOURRà‰S OU QUOI POUR SONNER LES DOUZE COUPS DE MIDI à€ CETTE HEURE..?

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11

Le soir de la saint Valentin, une femme se plaint à son marie :
- Tu ne m'aimes plus comme il y a 25 ans, le soir avant de te coucher, tu me caressais gentiment le menton.
- Oui, mais à l'époque, tu n'en avais qu'un, là je ne sais pas lequel toucher..

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12

Un routier rentre dans un restaurant sur l'autoroute, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
- Je voudrais un steack gros comme ça !
La patronne soulève son tablier, lui balance son tampon à travers la gueule et lui dit :
- Et saignant comme ça je suppose ?

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@Yihouuuuu

Marine Lepen votera blanc. Bah oui, elle allait pas voter noir...

Marine Lepen est tellement raciste qu'elle écrit ses messages à partir d'un WhiteBerry et non d'un BlackBerry.

Comme vous avez dû le remarquer, je ne suis plus très présente, pour ne plus dire plus du tout, faute de temps... je vous annonce donc mon départ, certains d'entre vous vont beaucoup me manquer, je tâcherai de prendre des nouvelles de temps en temps. Gros, gros bisous à tous.

Si Mario attend devant les toilettes, c'est parce que Yo-shi.

La neige, c'est comme les mecs. On ne sait jamais combien de temps ça va durer, ni combien de centimètres on va avoir.

Je préfère l'oeil d'un chien quand il bat de la queue, que la queue de DSK quand il bat de l'oeil.

Le soir de la saint Valentin, une femme se plaint à son marie :
- Tu ne m'aimes plus comme il y a 25 ans, le soir avant de te coucher, tu me caressais gentiment le menton.
- Oui, mais à l'époque, tu n'en avais qu'un, là je ne sais pas lequel toucher..

Un routier rentre dans un restaurant sur l'autoroute, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
- Je voudrais un steack gros comme ça !
La patronne soulève son tablier, lui balance son tampon à travers la gueule et lui dit :
- Et saignant comme ça je suppose ?

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