Les blagues de warnor

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Warnor-medium

@warnor — R

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Les blagues de @warnor.

9

salut tout le monde, je remercie tous mes 21abonnés et ceux qui mont encouragé, presque les 1600points grace a vous et je siterais quelques uns...

@loler
@jujudu93
@traxxx06
@spirituous
@Ninouille
@Jas
@Mxbox
@latomate
@wasabi_sushi
@steek
@kelson
@flo97435
@loler
@raido93
@Takumi
@cpgv
@bdci
@aba36
@Milka94460
@missjo
@lulu55400
@nass92
@adrien77
@MickouStar
dsl pour ceux que jai oublié...

passons a la blague:

C'est Toto sur le chemin de l'école, il voit passer un deratiseur avec une combinaison intégrale:

- GENIAL !! Un cosmonaute !!! C'est trop fort !!

Au meme moment sa maitresse passe, et lui dit:

- Tu sais Toto, il ne faut jamais juger sur l'apparance ou le look vestimentaire

- Heureusement madame parce que vu le votre vous seriez deja en prison !!..

Je sais sa fait longtemps que je suis absent...

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1

on a perdu, ca me casse les cacaouettes, a cause de ce Messi il a raté un penalty... le meilleur joueur au monde a raté un penalty, jarrive pas à croire... vous imaginez!!!

NNNNNOOOOOONNNN... je vais peter un cable.....

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2

On

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5

Putain on a perdu hier ca me fait chier, jespere au retour qu'ils vont gagné les barcelonais.....

VIVE LE BARCA

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4

Putain on a perdu hier ca me fait chier, jespere au retour qu'ils vont gagné les barcelonais.....

VIVE LE BARCA

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10

comment faut il faire
pour couler un sous marrin belge??
-on envoie un plogeur frapper à la porte du sous marrin....

mdr, jespere quelle vous aura plu...

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8

jai inventé un mot qui est :

-au lieu de dire discuter j'ai dis "FISCUTER". jai fait fort....

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7

Dans un avion américain, le commandant de bord parle aux passagers:
- C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de kérosène pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne un peu d'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait entendre dans les hauts parleurs :
- Ici le commandant de bord : Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion ! C'est une très pénible décision, mais nous allons procéder de manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet... Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains?
Personne ne répond.
- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur ?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père:
- Papa, tu as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous venons d'Afrique et avons la peau noire.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres.

jespere qu elle est pas faite...

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7

Au lever du lit, le 1 er novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins! Sa femme interloquée, lui demande : « Mais qu'est-ce que tu fais là ??? Le mari : « Ben quoi! la Toussaint, c'est bien la fête de tous les Seins, non ??? Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son scoubidou! Le mari déconcerté, lui demande ! « Mais qu'est-ce qu'il te prend ??? La femme : « Ben quoi! t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts !

dsl si elle est deja faite...

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10

cette blague j la kiff trop...

toto monte dans le bus scolaire pour revenir de l'école.
Il ne fait que chanter pendant le trajet et le chauffeur commence un peu a s'enerver.
Toto chante:
-si ma mère était une poule et mon père un coq moi je serai un poussin, si ma mère était une vache et mon père un taureau moi je serai un veau.
Le chauffeur de bus est vraiment enervé et lui dit:
-et si ta mère était une pute et ton père un gros con tu serai quoi?
toto lui repond:
-et bien je pense que je serais chauffeur de bus.

mdr...

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11

Le docteur dit à son patient :
» J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
» commencez par la mauvaise.
» J'ai reçu les résultats dep vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre...!
» 24h ! Mais c'est horrible ! C'est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
» Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour l'annoncer...!!!..

dsl si elle est deja faite...

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11

qui est la journaliste la plus rapide??????

.

-Laurence Ferrari.....

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8

qu'est ce qui est rond, petit, grand, mince?????

......

........

cher pa..

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11

Sur l'ordi.. :
@Zeep : Tu fais quelque chose ce soir ?
Lui : Ouais, je sors..
@Zeep : Ah ok. Avec qui ?
Lui : Avec la fille la plus merveilleuse du monde!!
@Zeep : Ah ok..

Deux minutes plus tard.. DRING DRING DRING

@Zeep : Han qu'est ce que tu fais ici ?
Lui : Je t'ai dis que je sortais avec la fille la plus merveilleuse au monde..
@Zeep : Ohhhh t'es trop chou...
Lui : Je sais Ta soeur est là ? "

une vengeance. , pas vrai @Zeep

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8

-toto arrete de tourner en rond!
-toto arrete de tourner en rond!
-toto arrete de tourner en rond!
-tot tarrete de tourner en rond ou je te clou lautre pied...

mdr.... dsl si elle est deja faite

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7

Deux blonde sont tomber en panne au bord de la route, une s'y connait et repart la voiture:

- Alors le fil rouge sur le bouton rouge, le fil bleu... ca y est terminer..

Alors les deux se mettent a crier:

- Vive le frond de la liberation des blondes, vive le flb!!

Elle remontent toutes les deux dans la voiture et une dit a l'autre:

- Avec cette voiture pieger, la premiere personne qui la prendra explosera ;) il suffit juste d'un gros choc... hehe

- Ne roule pas tros vite!! si on passe sur un trou, sa peut faire exploser la bombe!!

- Ne t'inquite pas j'ai tout prevu!! il y en a une autre dans le coffre..

- T'es trop forte!! vive le flb!! allez fonce !!

Boum!!....

dsl si elle est deja faite...

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10

salu tou le monde....

jai achetai un paquet de de camanbare..... elles étaient tellement nul, que jai rigolé. je vous dit une :

que dit un oignon quand il se cogne contre un mur???

-AIL...

quest se qun amstaire dan lespace????

-amstairoïde.....

mais elles son vraiment nul a chier et pourtant je rigole....

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9

Hôtel des voyageurs
Belgique 2 heures du matin. Un client belge descend de sa chambre et réveille le réceptionniste.

-Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste moyen content d'etre reveiller pour ça ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher.

15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client

- puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène
Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais.

- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?

Le belge:

- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre..

dsl si elle est deja faite

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9

Une blonde participe au chiffre et des lettres, Au premier coup de chiffre:
- 2.100.45.5.9.8
Et nous devons trouver 856.

30s passe et la blonde dit:

- le compte est bon:
2 x 45 + 100 x 8 + 5 : 9 = 856

- Non rater, tan pis passons au lettre alors:
P.T.A.L.L.UO.E.T

La blonde reflechi 30s et dit:
- 8 lettres: P.O.U.L.L.E.T, poullet

- Ah non, madame je suis desoler mais poulet ne prend qu'un L

- N'importe quoi vous!! un poullet sa a deux L.. et oui blonde mais pas conne!!

tkt tu l aura ta revanche...

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14

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Un peu surpris, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à -côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père lui demande :
-Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
-Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
-Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
-Eh bien,quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

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