Les blagues de TortueGeniale

14

Chapitre 03

Et oui, le berger avez un baton magique, il se servait de differentes façons de ce baton. Il y avait régulierement des prédateurs qui s'attaquaient à son troupeau de brebis et chèvres. Il y avait des bêtes féroces qui se déguisaient en mouton pour se raprocher des brebis, mais rien à faire contre le flaire du berger. Il sentait à distance l'odeur de l'anus des prédateurs et reconnaissaient tout de suite que ce n'était pas une des ces très cher et adoré brebis. Et là, il déguéna son baton magique puis assoma l'animal à une vitesse imaginable. Puis donna une punission à la méchante bête par derrière! Ce berger était très puissant! Même les ours avaient peur de lui! Quand un ours se trouvait sur son chemin, c'était pas le berger qui fesait le mort, mais s'était l'ours qui fesait le mort! Bref, après quellques mois passé chez lui, fallait que je reparte. Il me fit don de son batôn magique pour m'accompagner dans mon périple. Je pourssuivi mon chemin à travers les forêts et campagne. Ce bâton magique était très efficace! Je pouvais me gratter le dos avec, l'utilser comme rouleau à pâte... Arrivé dans une plaine, je croisais un autre aventurier, un espèce de chat avec des bottes de gonzesse. Il me disait qu'il se nomait le matoubotté, je crois bien. Il me parlait d'une graine de cassoulet magique pour la planter, enssuite un arbre pousse jusqu'au ciel où se trouvait un château sur un nuage avec un ogre et un volatile qui chiait des oeufs en or. Cool tout ça, mais j'avais rien à cirer des ces histoire de grand-mère. Je continuais mon chemin, et bien évidamment, faut que je tombe sur cet foutu arbre qui monte dans les nuages.
Voilà, la suite suivra bientôt dans quellques lustres!

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Blague * Entrez votre blague

Chapitre 03

Et oui, le berger avez un baton magique, il se servait de differentes façons de ce baton. Il y avait régulierement des prédateurs qui s'attaquaient à son troupeau de brebis et chèvres. Il y avait des bêtes féroces qui se déguisaient en mouton pour se raprocher des brebis, mais rien à faire contre le flaire du berger. Il sentait à distance l'odeur de l'anus des prédateurs et reconnaissaient tout de suite que ce n'était pas une des ces très cher et adoré brebis. Et là, il déguéna son baton magique puis assoma l'animal à une vitesse imaginable. Puis donna une punission à la méchante bête par derrière! Ce berger était très puissant! Même les ours avaient peur de lui! Quand un ours se trouvait sur son chemin, c'était pas le berger qui fesait le mort, mais s'était l'ours qui fesait le mort! Bref, après quellques mois passé chez lui, fallait que je reparte. Il me fit don de son batôn magique pour m'accompagner dans mon périple. Je pourssuivi mon chemin à travers les forêts et campagne. Ce bâton magique était très efficace! Je pouvais me gratter le dos avec, l'utilser comme rouleau à pâte... Arrivé dans une plaine, je croisais un autre aventurier, un espèce de chat avec des bottes de gonzesse. Il me disait qu'il se nomait le matoubotté, je crois bien. Il me parlait d'une graine de cassoulet magique pour la planter, enssuite un arbre pousse jusqu'au ciel où se trouvait un château sur un nuage avec un ogre et un volatile qui chiait des oeufs en or. Cool tout ça, mais j'avais rien à cirer des ces histoire de grand-mère. Je continuais mon chemin, et bien évidamment, faut que je tombe sur cet foutu arbre qui monte dans les nuages. 
Voilà, la suite suivra bientôt dans quellques lustres!

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18

Dites moi si vous apréciez mes conneries???
Chapitre 02

Et oui, le berger prenait son pied avec la chèvre! Je me raprochais du berger pour faire connaissance. Le gars super sympas, on discutait tout au long qu'il domptait sa chèvre en même temps à sa façon. Il me disait que c'était la première fois à cette chèvrette. Il m'expliquait comment fallait si prendre. Avec douceur et beaucoup d'amour et la BANG dedans. Qu'il fallait parler à la chèvre avec des mots doux. D'ailleurs, j'ai appris beaucoup de choses avec ce berger. J'ai scouatté une bonne période chez lui tout en ecrivant mon premier bouquin "Les chèvres pour les nulls". Comme y'en a qui savent déjà, (en peux de pub, y'a pas de mal) mon livre est en vente sur amazon. Pour ce qui connaisse pas encore, voici un avant gout de mon bouquin.
- Avant de commencer l'acte avec une chèvre, il faut des ustenssiles de pro, DES BOTTES DE PECHEUR! Oui, parce que la première fois, la chèvre va beaucoup se débatre avec ses jambes arrières et attention les coucougnettes. Pour ce, enfillez les bottes normallement, puis mettez aussi les jambes arrières de la chèvres délicatement en même temps dans vos bottes, une dans chaque botte, comme ça, elle ne pourra pas se débattre et vous vous pourriez attaquer votre débat sans vous faire mal. (Les bottes ne sont pas nécessaire pour les sadomazo.) La chèvre poussera des cris bizaroides la première fois, pas grave, parlez lui, rouler lui une pelle! Puis gentiment changez de positions, vous dessous, elle dessus (c'est déconseillé si vous êtes une tortue). Tout au long de l'act, si vous avez soif, servez-vous! Vous avez du lolot a disposition. Puis pour pimenter en peux vos débats, vous pouvez lui donner à manger du piment durant une semaine. Pour faire plus gore, plantez lui avec délicatesse du piment haché dans l'anus et passez tout de suite à l'acte. Tenait la bien par la barbichette et allez y à fond! Maintenant, apprenons à faire un 69 digne. C'est connu que les chèvre raffole du sel. Alors, badigeonnez vous la biroute avec du miel puis trempez la dans un gros sac de sel et lancez vous pour un 69 avec votre chèvre! Voili, voilà quellques extraits de mon livre "Les chèvres pour les nulls". Noubliez pas de filmer vos débats (si la chèvre est d'accord) et de mettre le tout sur youtube. Si jamais, je vends aussi des caméras 3D sur amazon.
Bientôt la suite de la véritable histoire de TortueGéniale...

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Dites moi si vous apréciez mes conneries???
Chapitre 02

Et oui, le berger prenait son pied avec la chèvre! Je me raprochais du berger pour faire connaissance. Le gars super sympas, on discutait tout au long qu'il domptait sa chèvre en même temps à sa façon. Il me disait que c'était la première fois à cette chèvrette. Il m'expliquait comment fallait si prendre. Avec douceur et beaucoup d'amour et la BANG dedans. Qu'il fallait parler à la chèvre avec des mots doux. D'ailleurs, j'ai appris beaucoup de choses avec ce berger. J'ai scouatté une bonne période chez lui tout en ecrivant mon premier bouquin "Les chèvres pour les nulls". Comme y'en a qui savent déjà, (en peux de pub, y'a pas de mal) mon livre est en vente sur amazon. Pour ce qui connaisse pas encore, voici un avant gout de mon bouquin. 
- Avant de commencer l'acte avec une chèvre, il faut des ustenssiles de pro, *DES BOTTES DE PECHEUR! Oui, parce que la première fois, la chèvre va beaucoup se débatre avec ses jambes arrières et attention les coucougnettes. Pour ce, enfillez les bottes normallement, puis mettez aussi les jambes arrières de la chèvres délicatement en même temps dans vos bottes, une dans chaque botte, comme ça, elle ne pourra pas se débattre et vous vous pourriez attaquer votre débat sans vous faire mal. (*Les bottes ne sont pas nécessaire pour les sadomazo.) La chèvre poussera des cris bizaroides la première fois, pas grave, parlez lui, rouler lui une pelle! Puis gentiment changez de positions, vous dessous, elle dessus (c'est déconseillé si vous êtes une tortue). Tout au long de l'act, si vous avez soif, servez-vous! Vous avez du lolot a disposition. Puis pour pimenter en peux vos débats, vous pouvez lui donner à manger du piment durant une semaine. Pour faire plus gore, plantez lui avec délicatesse du piment haché dans l'anus et passez tout de suite à l'acte. Tenait la bien par la barbichette et allez y à fond! Maintenant, apprenons à faire un 69 digne. C'est connu que les chèvre raffole du sel. Alors, badigeonnez vous la biroute avec du miel puis trempez la dans un gros sac de sel et lancez vous pour un 69 avec votre chèvre! Voili, voilà quellques extraits de mon livre "Les chèvres pour les nulls". Noubliez pas de filmer vos débats (si la chèvre est d'accord) et de mettre le tout sur youtube. Si jamais, je vends aussi des caméras 3D sur amazon.
Bientôt la suite de la véritable histoire de TortueGéniale...

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Chapitre 01

Pour nous nourir, ma maman Turtle fallait qu'elle bosse dur pour acheter du faillot. Elle roulait sa bosse en se prostituant. Elle avait compris que les marins de passages raportaient gros. Et dans son temps libre, elle m'aprenait à me déffendre contre les prédateurs. Oui, car être une tortue, ça ne manque pas de prédateur. Des chiens de passages qui penssent qu'à la sodomie. La plus part du temps, il me prenait pour une pierre et se soulagaient dessus. Des requins qui veulent faire qu'une bouchée, là faut employer la carapasse qui sent le pipi de chien. Dès qu'il mordent, je me retracte dans ma carapasse et avec l'urine de chien, il lache prise. Et avec l'acidité de l'urine, ils perdent leur dents. Les males requins sont super content quand leurs concubines perdent les dents. Et moi aussi, j'en rechauppe un qui a perdu ces dents et je me fait une petite gaterie! Après y'a les chasseurs du pays du soleil levant qui cherchent de la matière première pour faire des sushis. Ah, je leurs en ai donné moi de la matière première de premier choix là ou je pensse. Puis je grandit, petit à petit tout en aprenant les choses de la vie et le jour vin ou je me décidait de partir à l'aventure pour rencotrer d'autre personnes et animaux, me faire des amis. Je quittais la plage pour m'engloutir dans le fond de la terre ferme. Il ne m'a pas fallut longtemps pour tomber sur un troupeau de moutons et chèvres. Plus je me raprochais, plus j'entendais des bruits bizaroides. J'allais guigner de plus prêt et je vis le berger en train de se tapper une chèvre. Je l'entendis parler à la chèvre: "Vient par là que je te montre se qu'il s'ait faire le tonton, Je vais te donner un truck de succulent!!!"
La suite, bientôt...

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Chapitre 01

Pour nous nourir, ma maman Turtle fallait qu'elle bosse dur pour acheter du faillot. Elle roulait sa bosse en se prostituant. Elle avait compris que les marins de passages raportaient gros. Et dans son temps libre, elle m'aprenait à me déffendre contre les prédateurs. Oui, car être une tortue,  ça ne manque pas de prédateur. Des chiens de passages qui penssent qu'à la sodomie. La plus part du temps, il me prenait pour une pierre et se soulagaient dessus. Des requins qui veulent faire qu'une bouchée, là faut employer la carapasse qui sent le pipi de chien. Dès qu'il mordent, je me retracte dans ma carapasse et avec l'urine de chien, il lache prise. Et avec l'acidité de l'urine, ils perdent leur dents. Les males requins sont super content quand leurs concubines perdent les dents. Et moi aussi, j'en rechauppe un qui a perdu ces dents et je me fait une petite gaterie! Après y'a les chasseurs du pays du soleil levant qui cherchent de la matière première pour faire des sushis. Ah, je leurs en ai donné moi de la matière première de premier choix là ou je pensse. Puis je grandit, petit à petit tout en aprenant les choses de la vie et le jour vin ou je me décidait de partir à l'aventure pour rencotrer d'autre personnes et animaux, me faire des amis. Je quittais la plage pour m'engloutir dans le fond de la terre ferme. Il ne m'a pas fallut longtemps pour tomber sur un troupeau de moutons et chèvres. Plus je me raprochais, plus j'entendais des bruits bizaroides. J'allais guigner de plus prêt et je vis le berger en train de se tapper une chèvre. Je l'entendis parler à la chèvre: "Vient par là que je te montre se qu'il s'ait faire le tonton, Je vais te donner un truck de succulent!!!" 
La suite, bientôt...

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