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@steek

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Les blagues de @steek.
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Pour me faire pardonner de mon absence, deux blagues :


*La première fois...

Ce fut émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'ai atteint l'âge où on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !!
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésite encore. Serais-je capable d'aller au bout ??
Je l'y ai inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en ai retiré à moitié, j'ai respiré un grand coup et je l'ai introduit tout entier...
- A voter, dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans !!!

PS : c'était un clein d'oeil pour les élections de demain ;-)



*Un gars suspectait sa femme de le tromper. Comme il de devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : avant de partir, l'homme plaça soigneusement un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse...
Lorsque l'homme revient de son voyage, il alla voir immédiatement sous le lit, voir si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva UN BOL REMPLI DE BEURRE !!!

PS : "an amanenn a vez graet gant laezh"
qui veut dire en breton : on fait le beurre avec du lait... Pour ceux qui n'auraient pas compris cette seconde blague !!

ET MERCI A TOUT CES ABONNES...

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C'est avec une immense joie que je voulais partager quelques questions que je me suis posé durant mon absence :


Le vin de table peut-il se poser sur une chaise ?

Celui qui est con comme un gland deviendra-t-il un jour fort comme un chêne ?

Faut-il laver les sous-marins ?

Dans les toilettes d'une boite gay, faut-il appuyer sur une pédale pur faire couler le robinet ?

Doit-on accorder le droit de vote aux femmes qui confondent leur droite de leur gauche ?

Est-ce qu'un cul-de-jatte qui prend son pied se casse la figure ?

Est-ce qu'un végétarien peut avoir une faim de loup ?

Celui qui pète dans une bouteille d'eau plate fabrique-t-il de l'eau gazeuse ?

De combien faudrait-il élargir les routes pour qu'il n'y ait plus de sorties de route ?

De quelque chose qui nous fait chier, peut-on aussi en avoir plein le cul ?

Est-ce que ça coûte la peau des fesses de se faire refaire les seins ?

Il existe des Natacha, mais pas de tresses à chien ?

Les supporteurs du PSG se lavent-ils avec le " Petit Marseillais " ?

Mon chien est un berger belge. Est-il con ?

Pourquoi les nounous chargées de garder nos enfants nous les rendent-elles toujours ?

La police doit-elle menotter les manchots ?

Faut-il faire son lit en portefeuille pour y attirer les filles ?

Peut-on rougir dans le noir ?

Les marins vont-ils en vacances à la mer ?

Celui qui habite dans le trou du cul du monde... il sent pas un peu la merde ?

Qu'est-ce qui différencie un photocopieur d'une photocopieuse ?

Pour se mettre de l'eau de toilette... faut pas être un peu scato ?

Pourquoi quelqu'un de constipé est-il chiant ?

Pourquoi la gare de Lyon est-elle à Paris ?

Quel calibre de balle dois-je acheter pour mon trou de balle ?

Qui de l'orange pressé ou du citron pressé est prioritaire ?

Se creuser la tête.. ça fait mal ?

Un Kinder surprise sans surprise dedans, ne serait-ce pas une sacrée surprise ?

Quand on travaille au marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, faut-il se désynchroniser pour ne pas travailler pour rien ?

Pourquoi n'existe-t-il pas de préservatifs au goût "bite" ?

Une bombe lacrymogène, est-elle efficace contre un aveugle ?

Si je m'allonge, est-ce que je gagne vraiment des centimètres ?

Un pinailleur (pine ailleurs) est-il infidèle ?

Quel est le nom de l'explorateur qui a découvert le premier pôle emploi ?

Quel est le pédé qui a décidé qu'il fallait se prendre la température dans l'anus ?

Si un fonctionnaire sur deux qui part en retraite n'est pas remplacé, le remplaçant doit-il ne rien faire deux fois plus ?

Un animal a-t-il le droit de véto ?

Une balle à blanc peut-elle chasser une idée noire ?

Si on l'a eu "dans le cul", faut-il le chier pour avoir une autre chance ?

Une femme paniquée, est-ce qu'elle suce au moins ?


Que de questions qui me turluPine... vous pouvez y rajouter les vôtres !!! ^^

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Robert, qui en est à sa 20ème bières, et Bernard, qui attaque son 12ème triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi ?... Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !..."

- Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat' avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
Je sors en chantant à tue-tête.
Je claque toutes les portes.
Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
" PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !"
Ben... j'te jure que ma femme, elle ... se réveille jamais ...



Il serait marrant qu'en com' que vous attribuez Robert et Bernard, à deux menbres de jookees de votre choix... Car je n'ai pas pour habitude de mentionner dans mes contrib' ;-)

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C'est un mari et sa femme qui passent une semaine aux sports d'hiver.
Alors qu'ils sont dans la télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin urgent de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère de courir vers les premiers rochers et de satisfaire ce besoin si pressant.
Il lui dit :
- Vas-y, n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repèrera avec ta tenue blanche !!
Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, LE CUL A L'AIR et le pantalon de ski sur les genoux...
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en première ligne.
Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance, elle se casse le bras dans l'histoire et elle ne peut donc pas remonter son pantalon de ski. C'est seulement quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital...
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe ??
Le gars répond :
- C'est une histoire incroyable : jétais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, LE POSTERIEUR TOUT NU à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !! Pour mieux voir, je me suis penché, mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, COMMENT VOUS ETES-VOUS CASSE LE BRAS ???




J'espère qu'elle plaira, et mon absence de ces derniers jours était très justifié... je tenais à m'en excuser... mercii à tous ;-))

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Je vous propose une RECETTE du Gâteau d'Amour.


Ingrédients :
- 1 lit chaud.
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (voir plus).
- 1 banane pas trop mûre.
- 2 kiwis.
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté).
- 1 four préchauffé à feu doux.
Temps :
- 15 minutes selon la préparation.
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers.
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes de caresses (en ajouter si pas assez sucré).
- Couvrir ces même corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.
- Ne pas faire de blancs en neige (clein d'oeil à la météo ;)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante.
- Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manoeuvrer la banane très délicatement en va-et-vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four.
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Poue achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois d'avantage le goût...









J'espère que ça vous plaira ^^

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C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la Costa Brava.
Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment.
Le mari arrive, portant juste un caleçon. Il tire les couvertures, entre dans le lit, éteind la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s'était pas passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre son mari nue sous les couvertures.
Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, il porte UN PYJAMA de laine !!! Et en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
La troisième nuit, la femme est nue SUR les couvertures, les chevilles derrière les oreilles !!
Le mari sort de la salle de bains avec UN PYJAMA de laine et UN BONNET de nuit de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne de son côté et s'endort.
La quatrième nuit, la jeune femme est désespérée. Sa posture sur le lit est la même que le soir précédent. En plus, elle a mis de la musique suggestive genre 'love on the beat', elle a aussi allumé des bougies...
Le mari sort de la salle de bains avec UN PYJAMA en laine et UN BONNET de nuit de la même matière, DES GANTS et même UN CACHE-NEZ. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Sa femme décide d'intervenir :
- Hé! Tu ne vois pas le trou entre mes deux jambes bordel !!
Le mari se retourne alors de son côté et grogne :
- AAhh, c'est donc de là que vient LE COURANT D'AIR !!!

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Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s'arrètent devant une première machine qui émet des sons étranges :
- Dong... Plouss. Dong... Plouss.
- Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés...
Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur.
Vous me suivez ??
Les deux partenaires s'arrètent ensuite devant une autre machine tout autant automatisé et qui ne produit que des "dong" à répétition :
- Dong, dong, dong, dong...
- Et ceci ? interroge le visiteur.
- Ceci, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Evidemment, ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"...
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrètent devant l'atelier de conception de préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend :
- Dong...Dong...Dong...Plouss...Dong...Dong...Dong...Plouss...
Et il interpelle immédiatement le Directeur :
- Dites-moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.
Le propriétaire des lieux explique :
- Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est perçé !!!
- Mais ce n'est pas bon du tout pour la réputation de la marque d'avoir 25% des préservatifs défectueux ??? demande le visiteur troublé.
Et le Directeur réplique :
- Non, mais c'est exellent pour le commerce des tétines...

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Une femme d'un PDG d'une grande entreprise se lasse de passer ses journées à  ne rien faire, et de ne jamais voir son mari qui part le matin vers 6h et rentre le soir vers 22h.
Elle connait déjà  tous les magasins par coeur, et tous les épisodes des séries qui passent l'après-midi sur M6.
Et puis un beau jour, elle décide d'apprendre à  jouer au golf afin de pouvoir accompagner son mari le week-end. Alors elle contacte un club et prend rendez-vous pour son premier cours.
Son moniteur, un homme vètu de blanc, lui parle d'un ton très courtois et lui demande :
- Avez-vous, chère madame, déjà  joué au golfe ??
- Non, monsieur, jamais, j'ai juste vu mon mari à  plusieurs reprises.
- Bon, je vais vous expliquer aujourd'hui comment envoyer la balle.
Pour cela, vous devez savoir tenir le club. Savez-vous au moins que ce manche s'appelle un club ???
- Oui, monsieur, bien sùr, monsieur.
- Bon, reprenons, d'abord, vous tenez le club fermement entre vos deux mains, les bras vers le bas et les jambes légèrement écartées.
La femme s'exécute.
- Comme ceci, monsieur ?
- Pas exactement, madame, tenez-le plus fermement, sinon il va s'échapper. Serrez-le fort. Plus fort.
- Comme ceci ?
- Ah non, ça ne va pas, c'est votre façon de le tenir qui ne va pas.
Il se retourne et regarde partout autour de lui et lui parle à  voix basse.
- Faites plutot comme si vous teniez le sexe de votre mari. Vous avez déjà  vu le sexe de votre mari, madame ??
La femme rougit.
- Euh, oui, monsieur, bien évidement.
Elle change complètement sa façon de tenir le club.
- Et comme ceci, ça va mieux ??
- Ce serait parfait si vous le sortiez de votre bouche !!!

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Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser LES TOILETTES.
L'endroit est très animé, les gens rient, sifflent les danceuses et boivent...
A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler.
L'atmosphère devient plutot calme.
Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut itiliser les toilettes.
- Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, monsieur le curé... lui dit le serveur.
- Et pourquoi ça ??
- Eh bien... dans les toilettes des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vètue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous choquer.
- Ne vous en faites pas, j'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes. Je regarderai ailleurs.
Le curé monte alors l'escalier qui conduit aux toilettes. Lorsqu'il ressort, l'endroit est à  nouveau animé avec des gens qui rient, sifflent et boivent.
Certains l'applaudissent et l'une des danseuses lui crie mème :
- Hé, monsieur le curé, je vous offre une danse gratuite ! Et tout le monde rit.
Le curé un peu choqué, s'approche du bar :
- Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis rentré, les gens ont arrèté de fèter en me voyant et l'ambiance est devenu très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...
Le barman lui répond :
- Mais c'est que vous ètes un des notre maintenant, monsieur le curé !!
- Comment ça l'un des votres ? s'étonne l'abbé.
- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné UN SPECTACLE DE LUMIERES !! lui explique le barman.

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Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.

Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à  l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche :
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jour.

Le onzième jour, l'homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s'approche et dis :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60 !
L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.

Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à  l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là  un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer 2 voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais...... et pour l'autruche ?
- C'est là  que j'ai merdé ! Comme deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !


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