Scfab-medium

@scfab, 27 ans — Mars

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Les blagues de @scfab.
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J'aimerais vous tenir informés et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu et renvoyé certains messages électroniques.
Ce sont tout particulièrement les " chaînes de courrier " qui ont.affecté ma vie.

D'abord je ne sors plus le soir : j'ai trop peur d'être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m'invitera à  boire un dernier verre chez elle. Car en fait elle sera complice avec des voleurs d'organes et je ne veux pas me réveiller couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace avec un rein en moins et un message sur le miroir qui dit " Appelle les urgences ou tu mourras".
C'est vrai quoi ! Je tiens trop à  mon râble !

Ensuite je ne vais plus au cinéma car je ne veux pas attraper le Sida en m'asseyant sur une seringue. De plus j'ai appris que c'est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu'ils vous ont kidnappé.

Chez moi je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu'on me demande de composer *9 sur mon clavier et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n'aurai même pas réalisés.

D'ailleurs j'ai jeté mon téléphone portable puisque Ericsson allait m'en offrir un tout neuf. En fait je ne l'ai jamais reçu alors j'en ai racheté un autre. Mais je l'ai aussi jeté puisque j'ai appris entre temps que je courrais le risque d'attraper une tumeur au cerveau.

J'ai définitivement cessé d'avoir des relations sexuelles même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s'amusent à  aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à  l'aide d'une aiguille. De même je ne bois ni ne mange plus de boissons et d'aliments en boîte : je ne veux pas risquer de mourir empoisonné pas les rats. Enfin je réalise dorénavant tout mes déplacements à  pied puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables infections.

J'ai fait don de toutes mes économies à  des associations capables d'acheter un nouveau myocarde pour Brian soigner Rachel Arlington et Jessica Meydec de leur cancer et aussi de retrouver la petite Penny Brown perdue depuis 1982. J'espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c'est un chic type ce Bill !).

De même j'ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de
BonzaiKitten.

Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables tels que les Grenouilles Budweiser le Sulfnbk.exe et autres Buddylst.sip. En effet je l'ai équipé de McAffe et de Norton et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent).

Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à  une institution de charité (donc à  but non-lucratif) qui se chargera des faire parvenir 1 dollar à  chaque femme pakistanaise battue par son mari. Et j'ai aussi envoyé à  Mary Robinson (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies) la liste de tous mes proches amis voisins et connaissances car je suis sûr qu'ils auraient bien évidemment tous été d'accord pour aider les femmes afghanes.

J'attends toujours les 120'000 dollars que me doivent AOL et Microsoft.

Pourtant j'ai bien fait suivre leurs messages comme convenu.. Et d'ailleurs j'attends toujours mon Ericsson dernier modèle gratuit of course !

De même j'attends toujours de recevoir 10 millions de dollars et une Porsche GT4 ainsi que de passer une nuit torride avec Megane Fox. J'y crois puisque ce sont les trois voeux que j'ai réalisés avant de faire suivre le Totem Tantra magique que j'avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.

En fait puisque aucun de mes voeux ne s réalise je crois maintenant qu'il y a un message que j'ai dû oublier de faire suivre et que pour cette raison la malchance me colle à  la peau..

NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR DES E-MAILS : Envoie immédiatement ce message à  6700 personnes dans les 12 secondes qui suivent sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette...

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Etude de cas @jaimelechorizo (le détraqué de la saucisse) ?!?!?!?!?!

vaut-il mieux t acharner à  draguer une seule fille tout l'été ou au contraire vaut-il mieux demander directement "Tu suces ?" au plus grand nombre d'entre elles ?

L'équation solvable mérite qu'on s'y attarde mais les résultats ne sont certes pas garantis.

Sachant que :
- Il y a en France 29.870.000 femmes
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à  30 ans (INSEE).
- Qu'à  30 ans 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99 Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à  24 ans et 82% des femmes de 25 à  34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.

On peut dire que :
- En France 5 7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à  34 ans sucent.

Donc 4 1% des femmes ont entre 20 et 30 ans sont célibataires et sucent.

Au final 0 2% des femmes ont entre 20 et 30 ans sont célibataires et sucent même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).

On peut en conclure que statistiquement il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 à  30 ans célibataire qui suce un partenaire occasionnel.
Toutefois si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.

Ceci nous laisse à  tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à  nos fins. Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions épidermiques de nos rencontres vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum. Ceux qui ont de la chance s'en sortiront forcément bien.
Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse à  moins que n'y figurent que celles qui correspondent à  la finalité que nous venons de développer.

En conclusion très cher @jaimelechorizo ( t as le pseudo qui va bien en plus...) :
Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés sucent, il vaut mieux t 'adresser à  un mec!!!

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à€ propos de le guerre en Irak : (un peu long à  lire, mais hilarant)


Voici un article publié dans The Guardian, le samedi 25 janvier 2003 par Terry Jones, l'un des deux réalisateurs des Monty Python :
"Je suis tout excité par la dernière raison de George Bush de bombarder l'Irak : il a perdu patience. Eh bien, moi aussi ! ?"

Depuis quelque temps maintenant, j'en ai vraiment plein le cul de M.Johnson, qui habite quelques portes plus bas dans la rue. Enfin, de lui et de M. Patel, qui tiennent le magasin d'aliments diététiques. Tous deux, ils me regardent d'un air curieux, et je suis sûr que M. Johnson prépare quelque coup tordu contre moi, mais je n'ai pas encore réussi à  découvrir quoi. J'ai été faire quelques tours pour voir ce qu'il prépare, mais tout est très bien caché. C'est vous dire à  quel point il est vicieux. Quand à  M. Patel, ne me demandez pas comment je le sais, mais je le sais de sources sûres - c'est en réalité un tueur en série, un meurtrier de masse. J'ai distribué des tracts dans la rue pour dire que si nous n'agissons pas les premiers, nous y passerons tous, un par un.

Des voisins m'ont demandé pourquoi, si j'avais des preuves, je n'allais pas à  la police. C'est tout simplement ridicule. La police dira qu'ils ont besoin de la preuve d'un crime pour inculper mes voisins. Pour résoudre le problème, avec eux, il faudra passer par d'éternelles autorisations, par des ergotages sans fin sur le droit ou non d'une attaque préventive, et pendant tout ce temps M. Johnson sera en train de mettre la dernière main à  ses plans pour me faire subir de terribles choses, et M. Patel sera en train de tuer secrètement des gens. Comme je suis seul dans la rue à  posséder un rayon convenable d'armes automatiques, je crois que c'est à  moi de faire régner la paix. Mais, jusqu'à  récemment, il y avait une petite difficulté. Heureusement, maintenant, George W. Bush a bien montré que tout ce dont j'ai besoin, c'est de perdre patience, et alors je peux intervenir et faire tout ce que je veux.

Et regardons les choses en face, la politique soigneusement réfléchie de M. Bush envers l'Irak est la seule manière d'amener la paix et la sécurité internationales. La seule façon sûre d'arrêter les attentats-suicides des fondamentalistes musulmans contre les USA et l'Angleterre est de bombarder quelques pays musulmans qui ne nous ont jamais menacés. C'est pourquoi je veux faire sauter le garage de M. Johnson et tuer sa femme et ses enfants. Il faut frapper le premier ! à‡a leur donnera une leçon. Après, il nous laissera en paix et il arrêtera enfin de me dévisager de cette façon tout à  fait inacceptable. M. Bush montre bien que tout ce qu'il y a à  savoir avant de bombarder l'Irak, c'est que Saddam est un homme très méchant et qu'il a des armes de destruction massive - même si personne ne peut les trouver. Je suis certain d'avoir autant de raisons de tuer la femme et les enfants de M. Johnson que M. Bush en a de bombarder l'Irak.

La perspective à  long terme de M. Bush est de rendre le monde plus sûr en éliminant les Etats voyous et le terrorisme. C'est un objectif à  très long terme, car comment savoir quand c'est terminé ? Comment M. Bush saura-t-il qu'il a éliminé tous les terroristes ? Quand tous les terroristes seront morts? Mais un terroriste ne devient un terroriste qu'à  partir du moment où il a commis un acte de terreur. Que faire des prétendants terroristes ? Ce sont ceux que vous devez vraiment chercher à  éliminer, à  partir du moment où la plupart des terroristes connus, en devenant des bombes humaines, se sont déjà  éliminés eux-mêmes.

Peut-être M. Bush a-t-il besoin de liquider tout le monde qui pourrait éventuellement devenir un terroriste ? Peut-être n'est-il pas sûr d'avoir accompli sa mission avant que tout fondamentaliste musulman ne soit tué ? Mas alors, des musulmans modérés pourraient se convertir au fondamentalisme. En fait, peut-être que la seule solution serait pour M. Bush d'éliminer tous les musulmans. C'est pareil dans ma rue. M. Johnson et M. Patel ne sont que le sommet de l'iceberg. Il y a des douzaines d'autres personnes dans la rue que je n'aime pas et qui - franchement - me regardent d'un drôle d'air. Personne ne sera vraiment tranquille ici tant que je ne les aurai pas tous tués.

Ma femme dit que je suis peut-être en train d'aller trop loin, mais je lui réponds à  chaque fois que j'utilise simplement la même logique que le président des à‰tats-Unis. à‡a la lui coupe. Comme M. Bush, je suis à  bout de patience, et si c'est une raison suffisante pour le président, ça l'est pour moi. Je donne à  toute la rue deux semaines - non, 10 jours - pour me remettre tous les étrangers [« aliens » en anglais, ndt] et les kidnappeurs interplanétaires, les hors-la-loi galactiques et les têtes pensantes des terroristes interstellaires, et s'ils ne me les remettent pas gentiment en me disant « merci », je bombarde la rue toute entière jusqu'à  la fin des temps...

C'est aussi sensé que ce que propose George W. Bush - et, en comparaison avec ce qu'il entreprend, ma politique ne détruira qu'une rue.

Terry Jones

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Désolé pour le pavé et bonne lecture aux courageux...

« Les prix et les récompenses, c'est comme les hémorroïdes : un jour ou l'autre, n'importe quel trou du cul finit par en avoir. »
Avec cette célèbre citation du réalisateur Billy Wilder pour toute philosophie, de nombreuses récompenses satiriques entendent singer les pompeuses cérémonies officielles honorifiques construites sur le modèle des Oscars. Sport, show-business, sciences ou politique, aucun domaine n'est épargné.

Décerné par l'université de Harvard depuis 1991, l'IG Nobel est le pendant satirique du très sérieux prix Nobel. Dans le palmarès 2006, on trouve des chercheurs ayant prouvé pourquoi les piverts n'étaient pas sujets aux maux de tête ou ayant mesuré la vitesse des ultrasons dans le fromage Cheddar en fonction de la température ! Saluons également ces lauréats décorés pour leurs analyses portant sur l'effet de la musique country sur le suicide ou concernant l'activité cérébrale d'une sauterelle pendant qu'elle regarde le film La Guerre des étoiles.

Nos hommes politiques ne sont pas en reste : un prix de l'humour leur est spécialement décerné. Ce dernier honore aussi bien les bons mots volontaires de nos élus que leurs bourdes hilarantes. Jean-Pierre Raffarin en a fait les frais en 2003 en raison de son copieux lot de « raffarinades » dont la plus célèbre reste sans aucun doute : « The yes needs the no to win, against the no ».

Moins drôles et plus polémiques, les Big Brother Awards de l'organisation Privacy International distinguent chaque année, dans une quinzaine de pays, les plus graves atteintes à  la vie privée. Mention spéciale « Orwell Entreprise » en 2005 pour la société Lidl de Nantes ayant installé des caméras dans un entrepôt afin de surveiller ses salariés.

La palme du mauvais goût revient, elle, au prix Darwin. Les victimes sont remerciées pour avoir contribué, par leur mort ou leur stérilisation accidentelles, à  l'améélioration du patrimoine génétique humain. Ainsi de cet homme qui, en 1987, sauta, sans parachute, d'un avion pour filmer un instructeur de saut aérien. Ou de cet autre croyant pouvoir jouer à  la roulette russe avec un pistolet semi-automatique.

Pastiche du Ballon d'or, le Ballon de plomb a été lancé par les Cahiers du football pour désigner « un panachage d'espoirs déçus, de joueurs surcotés, de véritables têtes à  claques et de quelques authentiques mauvais footballeurs ». Après trois nominations en quatre ans, le défenseur du PSG Bernard Mendy a été élu Ballon de plomb 2006 par les lecteurs du mensuel avec plus de 23 % des voix ! @aba936 @zartix ;-)

Côté show-business, le critique de mode américain Richard Blackwell concocte un classement des stars les plus mal habillées rebaptisées Screamgirls pour l'occasion. Cette année, il a attribué le prix du mauvais goût ex-aequo à  Britney Spears et Paris Hilton. Mariah Carey se retrouve à  la sixième place et récompensée comme « reine du kitch catastrophique ».

Avec ses Naomi Awards quelque peu confidentiels, la musique fait un peu figure de parent pauvre. Difficile de tenir la comparaison avec le septième art qui reste le terrain de chasse privilégié des prix parodiques. Les plus anciens du genre sont les Razzies awards américains qui distribuent des Framboises d'or aux pires prestations cinématographiques de l'année. On a déjà  vu de malheureux vainqueurs venir chercher leur trophée comme Halle Berry, élue plus mauvaise actrice dans Catwoman en 2004.

Plus amateurs et fantaisistes, trois prix occupent en France le même créneau : les Bidets d'or, les Brutus et les Gérard. Catégories loufoques et têtes de turc alimentent leur fond de commerce. C'est ainsi qu'Arielle Dombasle a déjà  été désignée « plus mauvaise actrice qui bénéficie le mieux des réseaux de son mari » pour l'ensemble de son oeuvre ou que Michael Youn a reçu le prix Pécas d'or pour Iznogou. A noter que les Gérard sont déclinés depuis peu pour la télévision : y sont distingués pêle-mêle « le plus mauvais membre d'une minorité visible », « le plus mauvais Laurent » ou encore « la plus mauvaise série allemande ».

Le Festival de Cannes est à  lui seul l'objet de deux récompenses satiriques. Le Palm Dog Award célèbre un long métrage comportant la meilleure prestation canine, à  l'image des bouledogues remuants de Marie-Antoinette en 2006. Quant à  l'agence Associated Press, elle délivre un anti-palmarès dont les catégories fluctuent suivant les films en compétition. En 2003, le prix de la meilleure fellation/acte non simulé est ainsi revenu à  Chloë Sevigny pour The Brown Bunny et celui de la meilleure fellation/acte simulé à  Ludivine Sagnier dans Swimming pool...

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Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme soeur"

Aux modérateurs : Cette blague peut être limite, mais pas au point de la signaler en rose !

Annonces écrites par des FEMMES:
? dans la quarantaine: 48-49 ans
? libérée: La ville est passée dessus
? athlétique: N'as pas de seins
? recherche la beauté intérieure avant tout: Laide
? très belle apparence: Menteuse
? sourire contagieux: Niaise
? très stable émotionnellement: Bourrée de valium
? douce: Ennuyante
? romantique: Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
? proche de la nature: Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'embête pas avec le déodorant non plus.
? catholique pratiquante: Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
? passionnée: Gueularde
? poète à  ses heures: Dépressive profonde
? blonde: Blonde
? sensuelle: Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
? poids proportionnel à  la taille: Grosse
? bien dans sa peau: Très grosse
? quelques rondeurs: Obésité pathologique
? jeune de coeur: A un pied dans la tombe


Annonces écrites par des HOMMES :
? dans la quarantaine: 55 ans à  la recherche d'une poupoune de 25 ans
? sportif: Couché sur le divan regarde ?L'équipe TV? 60 heures par semaine
? en bonne santé: Pète et rote toutes les 5 minutes
? athlétique: Passe beaucoup de temps à  s'admirer devant le miroir
? recherche la beauté intérieure: De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
? libéré: Va essayer de coucher avec votre soeur
? recherche l'amitié d'abord: Pour autant qu'on soit toutes nues
? sens de l'humour: Après une dizaine de bières se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
? grand et belle allure: Trou du cul conduisant une BMW
? honnête: Menteur
? sensuel: Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
? mature: Les premiers 6 mois seulement
? poète à  ses heures: A déjà  écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
? catholique pratiquant: Prononce un juron toutes les cinq minutes
? émotionnellement stable: Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
? poli: Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
? capable d'écoute: Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

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Extraits du journal intime du chien :

Jour n ° 180
08h00 : Chouette de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n ° 181 (Voir jour n ° 180)

Jour n ° 182 (Voir jour n ° 181)

Jour n ° 183 (Voir jour n ° 182)


Extraits du journal intime du chat :

Jour n ° 152 :
Mes ravisseurs continuent à  me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à  manger des céréales déshydratées.
La seule chose qui m'aide à  tenir le coup est l'espoir d'une évasion et la maigre satisfaction que je retire de temps à  autres de la destruction d'un meuble.
Demain je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n ° 161 :
Aujourd'hui ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs je me suis encore forcé à  vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n ° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable et pour frapper leurs coeur de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes me disant à  quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm..
Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n ° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à  quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois de plus il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing".
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n ° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à  l'isolement pendant l'événement. Cependant j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important j'ai réussi à  obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant".
Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à  mon avantage.

Jour n ° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps..

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Pink Joke...

4 copains doivent se retrouver au Golf de St Nom le samedi matin à  8H00.

Le premier arrive et, ses copains étant en retard, il décide de commencer seul.

A 8H30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à  sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à  l'école et faire le plein de la voiture.

A 10H00, le troisième arrive, très essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à  sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à  l'école, faire le plein de la voiture et aller faire les courses.

A midi, alors que les trois amis sont au Club House en train de siroter un verre, arrive le quatrième, complètement épuisé, qui explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à  sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les gosses à  l'école, faire le plein de la voiture, aller faire les courses, réparer la machine à  laver et repeindre les volets du séjour.

En sirotant leur verre, le dernier a une idée et demande à  celui qui est arrivé à  l'heure comment il a fait.

Le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à  sa femme qu'il faisait beau et que c'était un temps à  se faire faire une petite pipe.
Sa femme lui a alors dit:" Mais tu n'as pas une partie de golf prévue avec tes copains?"

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Maximes philosophiques...à  méditer !

1-Lorsque tu te cognes la tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que la cruche est vide.

2-Donné, c'est donné. Repeindre ses volets.

3-Il y a rire et rire, mais pisser dans mon dos et dire que je
transpire, ça c'est plus rire!

4-Mieux vaut être belle et rebelle
que moche et remoche.

5-L'avenir appartient à  ceux qui se lèvent tôt...
car il reste de l'eau chaude!

6-C'est parce que la vitesse de la lumiére est supérieure à  celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

7-De loin il paraissait con, de près c'était une certitude...

8-Pingouin dans les champs, hiver méchant.

9-Le vieux Sage a dit: "Si tu veux devenir un grand Dragon, il faut manger beaucoup de petits serpents."

10-L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, et vu ta gueule t'a dû louper des branches!

11-Le matin je ne mange pas, je pense à  toi.
Le midi je ne mange pas, je pense à  toi.
Le soir je ne mange pas, je pense à  toi.
La nuit je ne dors pas, je crève la dalle!

12-"Deux choses sont infinies: l'univers et la bétise humaine; en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue." - Albert Einstein

13-Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à  entendre et on peut lire sur les lèvres.

14-Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique: t'en tire un, il en vient dix...

15-Le travail d'équipe est essentiel, en cas d'erreur, ça permet d'accuser les autres.

16-Quand mon verre est plein, je le vide. Et quand il est vide, je fais le plein. Mais à  force qu'il soit vide, je suis plein. Alors le barman me vide... mais je me plains !




Et pour finir en beauté un proverbe (de bon sens ?):

"Je ne pourrais jamais manger ce qui vient de la bouche d'un animal..........c'est pour ca que je mange des oeufs"

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Bonjour et bonne année à  tous !!!

Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à  son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe.
Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

J'ai quelques observations à  faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli...
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à  notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à  bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu. ( clin d oeil @aba936 @zartrix ;-) )
- On invite les fidèles à  l'office de la semaine prochaine et pas à  la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à  Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à  payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à  ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à  Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...
- Jésus n'avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
- Et enfin, la Drag Queen au fond à  droite, c'était moi !

Bonne année tout le monde !!!

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Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.

Rapidement, Dieu eut à  faire face à  une procédure de justice intentée par le collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.

Dieu reçut quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'à‰quipement
Puis Dieu dit, "Que la lumière soit!"

Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution thermique?

Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda donc à  Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée "Jour" et l'obscurité "Nuit". Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la sémantique.
Puis Dieu dit, "Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers"

Le ministère de l'agriculture donna son accord à  la condition que les semences ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, "Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les cieux voient voler des créatures ailées"

Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund)
et du ministère de l'environnement.
Tout était paré jusqu'à  ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6 jours.

Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à  une enquête d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à  12 mois avant...
C'est à  ce moment là  que Dieu décida de créer l'Enfer.

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On ressort les gants, 2ème round !!! dédicace @aba936 @Chaibance @zatrix et @PSG ^^)

Ding !!

Crochet du droit :
C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a droit a un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là  le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.

Uppercut du gauche :
A quoi reconnaît-on une vieille voiture a Paris ?
C'est quant il y a un autocollant 'Paris champion'

Direct du doit :
'C'est l'histoire d'un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters parisien, qui tombe dans un ravin...



Tu connais la fin de l'histoire ? Non ? Moi non plus , mais en tout cas elle commence bien cette histoire...'


Ding !!!
Fin du combat...

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Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :

1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à  la maison jusqu'à  l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:

1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à  tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à  l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien:

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tzigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo:

1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à  habiter chez lui


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof:

1) Il parlait sans arrêt
2) Il ne se demandait pas si les personnes qui l'écoutaient comprenaient ce qu'il disait
3) Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans le désert


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un beur de banlieue :
( clin d oeil @steek @GuiGuibzh, nos amis bretons... ;-))

1) Ses parents ne parlaient pas français à  la maison
2) Il n'a jamais acheté un ticket de métro
3) Il traînait tout le temps dehors avec sa bande au lieu de travailler manuellement comme son père


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:

1) Son livre est n °1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...

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