Les blagues de Sakura62 (Bélinda )

4

désolée si quelqu'un l'a déjà mis :s

Baptiste rinconte Tifred :

- Tin fai eune tiéte ?
- J'viens lire dins la Vo de ch'Nord, qu'in pouvot attraper un cancer aveuc un portape !
- Ché pas possipe' , mais pourquoi cha t'contrarie autint ?
- Bin, j'viens din acater in aveuc l'argint qu'j'avot mis d'côté in arrétint d'funquer !

Partager 16 commentaires Sakura62

7

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...

Partager 19 commentaires Sakura62

7

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Partager 4 commentaires Sakura62

6

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Partager 4 commentaires Sakura62

6

bonjour :)
Alors voici une petite histoire, surement pas très marrante, mais il fallait que je vous la raconte. Alors attention c'est ce qui m'ait réellement arrivé ce matin ^^'

Ce matin, a 6h30, je me lève et je me prépare pour aller en cours. A 7h, je quitte mon domicile pour aller à l'arrêt de bus. 5 min après le bus arrive.
Une autre personne et moi-même s'avançons pour monter dans le bus et le chauffeur nous dit bien gentillement: " Bonjour, vous pouvez rentrer chez vous, je ne passe pas pour aller jusque Saint-omer. Je suis juste venu vous prévenir. Je rentre chez moi là on m'a appelé pour nous dire que les bus ne devait pas passer. Bon week end à vous deux "
Ce lever à 6h30 pour ne pas aller en cours, c'est la belle vie... Dire que j'aurai pu rester dans mon lit... -_-'...

Partager 6 commentaires Sakura62

14

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d’ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d’alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l’incident diplomatique, il leur dit :
- Pour la consommation de l’alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l’interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le Lyonnais dit :
- Je souhaite que vous m’attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.
Le Parisien, voyant cela, souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais pour lui aussi, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.
Maintenant, le Sultan s’adresse au Marseillais et dit :
- Puisque tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
Le Marseillais dit :
- OK, j’ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t’es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le Marseillais répond :
- Qu’on m’attache le Parisien dans le dos !

Partager 10 commentaires Sakura62

Blague * Entrez votre blague

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d’ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d’alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l’incident diplomatique, il leur dit :
- Pour la consommation de l’alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l’interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le Lyonnais dit :
- Je souhaite que vous m’attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.
Le Parisien, voyant cela, souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais pour lui aussi, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.
Maintenant, le Sultan s’adresse au Marseillais et dit :
- Puisque tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
Le Marseillais dit :
- OK, j’ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t’es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le Marseillais répond :
- Qu’on m’attache le Parisien dans le dos !

Tags optionnel, séparé par des espaces.

9

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps : Avec sa femme, ou avec sa maîtresse ?
L’architecte dit que le temps qu’il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.
L’artiste dit qu’il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu’il trouve avec elle.
Le programmeur dit:
- Moi, j’aime les deux.
- Les deux? demandent l’architecte et l’artiste.
- Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d’elle pensera que vous êtes avec l’autre lorsque vous n’êtes pas avec elle, … ça vous permet d’aller au bureau pour continuer à travailler!

Partager 6 commentaires Sakura62

21

Une importante entreprise passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l’annonce, pour le bûcheron…
- Mais tu n’es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l’acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l’abattre.
Alors le petit gars s’en va au pied de l’arbre, et en une minute l’arbre est par terre! Le chef d’exploitation n’en revient pas. Il demande :
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara…
- Tu veux dire, dans le “désert” du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c’est comme ça qu’ils l’appellent maintenant.

Partager 16 commentaires Sakura62

7

Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.
- Aujourd’hui, nous allons étudier le mot “hameçon”. Farid, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s’il te plaît ?
- Oui M’sieur. Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m’a offir di babouches.
- Très bien, Farid, mais tu n’as pas utilise le mot “hameçon”.
- Attends ! Les babouches, hameçon trop p’tites !
Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd’hui, nous allons étudier l’épithète. Habib, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M’sieur. Aujourd’hui, il y a du soleil.
- Il n’y a pas d’épithète dans cette phrase, Habib.
- Pas di problème : aujourd’hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
- Bon, les enfants, une phrase avec ‘volupté’ Habib :
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n’y a pas volupté, dans ta phrase ?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.

Partager 2 commentaires Sakura62

8

Au café, deux agriculteurs discutent :
- Que fait ton fils, maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n’est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il fait du commerce au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il ?
- Il m’a dit qu’il vendait de l’herbe et que, du coup, il récoltait du blé et de l’oseille !

Partager 8 commentaires Sakura62

9

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d’aller faire une course chez le boucher d’en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte sa viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège chez l’épicier, il sort, saute dans sa voiture et s’en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c’est même garanti : un client vient d’en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Partager 12 commentaires Sakura62

8

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
“A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !”

Partager 5 commentaires Sakura62

Blague * Entrez votre blague

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
“A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !”

Tags optionnel, séparé par des espaces.

13

C’est l’histoire d’un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L’AUTRE TROU) !!!

Partager 4 commentaires Sakura62

9

Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Chère femme, j’ai 54 ans et, au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arriva à l’hôtel, une lettre l’attendait :
Cher mari, moi aussi j’ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l’hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n’es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?

Partager 5 commentaires Sakura62

9

C’est une femme qui est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
La femme essaie de parler :
- Chéri…
Le mari l’interrompt :
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots :
- Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix : je t’ai trompé !
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon ?

Partager 6 commentaires Sakura62

11

Après une longue nuit d’amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d’un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C’est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C’est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c’est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l’enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l’oreille :
- C’est moi avant mon opération.

Partager 6 commentaires Sakura62

6

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un des deux s’approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d’abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
Elle s’écria dans un sursaut :
- Mais c’est tout petit !
Alors l’extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s’agrandit
- C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra-terrestre se tira l’autre oreille, et son zizi prit de l’envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c’est parfait !

Le lendemain matin

Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j’ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…

Partager 7 commentaires Sakura62

4

- Bonjour mon coeur, c’est papa au téléphone… Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec Maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa…
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
- Mais, qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu’elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu’il est mort lui aussi…
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

Partager 10 commentaires Sakura62

12

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
- Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s’assied devant son ordi et écrit :
«Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.»
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
«Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.Bisous, Maman”.

Partager 11 commentaires Sakura62

10

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : “je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête” et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C’est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme…..

Partager 7 commentaires Sakura62

Blague * Entrez votre blague

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : “je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête” et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C’est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme…..

Tags optionnel, séparé par des espaces.

@Sakura62, 17 ans — Pas-de-calais

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Informations

Smartphone

Langue

Mobiles

Waluu Network

Infos

Boutique