Les blagues de prudence (Thomas )

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@prudence, 17 ans — En route vers la ...

Thomas

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Les blagues de @prudence.

9

Bon une petite blague inventée, pour essayer de m'illustrer dans ce fameux concours aurour de waluu.

''Connais-tu l'endroit des États-Unis où on peut réaliser le plus irréalisable des rêves ?
- Euh, c'est pas la Sillicon Valley ?
- Bravo ! Et en France ??
- Aucune idée...
- La Silicone Waluu !!"

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3

Alors celle là j'la dédicace à mon grand ami @Toux !!

La scène se déroule dans le QG du prestigieux guide culinaire : le guide Michelin.
''- Alors, ce chef du Pigeon Doré, on la lui donne ou pas, son étoile ?
- Surtout pas ! Vu la façon dont il abuse des surgelés, tout ce qu'il mérite, ce serait un pic à glace !"

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6

Un lycéen proteste auprès de son prof' de maths :
" Vous me dites toujours que vous allzz me poser une question facile. Bien sûr qu'elles sont faciles ! La seule chose difficile, ce sont les réponses !''

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10

Qu'est ce qu'une douche sans eau ?

Une Duche !

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9

Avant, on avait un nain au pouvoir ( Bien que Hollande fais la même taille que Sarko )...

Aujourd'hui, notre président est un Flambi...
On va s'faire bouffer...

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6

Qu'est ce qu'un taser?

C'est un outil qui permet de faire passer le courant entre les jeunes et la police.

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9

Une femme demande a son mari qui a fait 15 ans de prison pour pédophilie :
''- Chéri, le plus beau jour de ta vie, c'est quand tu es tombé amoureux de moi, ou le jour où je t'ai donné ton 1er enfant ?
- Hmm... eh bien... Le jour où j'suis tombé amoureux de mon premier enfant...''

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11

Invention !

Un moustique parle à un Cousin :
''- Salut, la vache t'es gros pour un moustique !
- Un moustique ?! Ooooh non mon pote, je suis un Cousin !
- Faudrait savoir, t'es mon pote ou mon cousin?

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5

Invention :

''- Salut, sa va ?
- Wii, et toi?"

Hey, Nin Tends d'leau !! ( Nintendo )

''- Il est bizarre ton micro, c'est un nouveau ?
- Ouais, c'est un micro Soft ( Microsoft )

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5

Quand une personne triste joue aux jeux vidéos pour oublier la tristesse, peut-on dire qu'ils se console ?

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10

Salut à tous !

Aujourd'hui, en revenant du cinéma, une constatation m'est venue à l'esprit...

Les services publics sont très malin de mettre des dos d'âne partout dans les villes... ça marche particulièrement bien, surtout quand le conducteur ou un passagé a la vessie pleine !

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6

Pourquoi les Mc Donalds refusent les handicapés en fauteuil roulant??

Parce que quand ils rentrent dans le fast food, les roues font ''Couiiic Couiiic'' ( Quick )

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8

D'ou vient le mot France ? Il fallait y penser!!!!
F.R.A.N.C.E : "Fédération des Réfugiés Arabes Nourris par les Caisses de l'Etat" !!! Info client : en lisant ceci vous venez de tuer un arabe pour continuer l'opération "Planéte propre". Merci et vive la France.

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8

Une blague qui a sûrement déjà était faite, je vais donc essayer de la remixer.

En pleine antiquité, 3 pêcheurs grecs décident d'aller très loin sur l'océan pour pêcher le meilleur poisson.
En plein milieu de leur voyage, un siphon les englouti.
Mais les 3 pêcheurs se retrouvent dans un bassin, devant de Dieu de la mer, Poséidon.
''- Mortels, vous avez osez vous aventurer aussi loin dans mon Royaume. Vous allez servir de nourriture à mes animaux domestiques.
- Je vous en supplie majesté, nous ne voulions pas, laissez nous une chance.
- Très bonne idée, il y a longtemps que je n'ai pas pris le temps de me divertir.
Très bien, je vous lance un defi : Lâchez quelque chose dans ce bassin. Si je le rattrape, vous mourrez. Sinon, je vous libère, mais cela n'arrivera pas, hinhinhin''

Le premier pécheur décide de lâcher une mouche qui lui servait d'appat. Poséidon l'attrape, et aussitôt le pêcheur se noie.
Le deuxième pécheur déglutit, et décide de s'arracher un cheveux et de le lâcher dans l'eau. Sans succès, il se noie quelques instants après.
Le troisième, après avoir murement réfléchis, esquinte un sourire, lâche un pet monstrueux, et dit :
'' Allez mon gros, essaie un peu d'aller le chercher celui-là !"

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3

Une petite blague nulle que j'ai entendu ce matin.

Un homme se rend compte qu'il a un anglais assez faible.
Il souhaite prendre des cours, et après avoir cherché plusieurs jours, il tombe sur une annonce :
"VENEZ AMÉLIORER VOTRE NIVEAU D'ANGLAIS POUR SEULEMENT 5EUROS''.
5 euros, c'est vraiment pas cher, ça vaut le coup d'essayer !
Il se rend donc à l'adresse indiquer, et aperçois un homme devant l'entrée.
Il lui demande :
''- Excusez-moi monsieur, c'est bien ici l'annonce pour les cours d'anglais ?
- Yes, yes ! Between !"

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7

Ce soir je te pleure,
depuis tout le temps que tu occupe mon coeur,
je n'ai jamais cessé de t'aimer.
Aujourd'hui tu vis tes derniers moments,
et cela me brise littéralement...
Je ne veux pas que tu souffre,
mais je ne veux pas que tu meurs,
je t'en supplie, soit forte,
car tu ne mérite pas de partir maintenant...
Je t'aime, et même quand tu ne seras plus là,
Tu resteras toujours pour moi le chat qui m'a vu grandire, et que j'ai vu grandir.
Tu auras toujours une place dans mon coeur,
et en ta mémoire je surmontrais tout les malheurs.

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12

Pourquoi les coureurs les plus rapides sont Africain?

Car l'Afrique court à sa perte !

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19

En ce temps d'élections présidentielles, une petite blague détente...

Ni l'UMP, ni le PS, ni le FN, ni le MODEM, ni le NPA
mais le STRING !!! Il s'avère que c'est le plus important car
il sépare bien la gauche de la droite,
il protège le centre,
il fait rebondir le point de vue de chacun,
il unifie le regard du peuple,
seul inconvenient, le string c'est comme la négociation il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul!!!

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12

"- C'est moi chéri, désolé il est tard mais j'ai passé 3 heures au salon de beauté.
- Je ne vois aucune différence, toujours aussi laide ma chérie...
- Tu m'étonne ! Aujourd'hui je n'ai pas fais de soins, j'ai juste réglé le devis à l'avance... C'est plutôt ton compte qui s'est fait un p'tit régime...''

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11

Une lycéenne demande à son professeur de français :
''- Monsieur, j'ai pas compris ce qu'est un pléonasme.
- C'est une chose qui fait double emploi avec une autre. Comme si, avec la poitrine que tu as, tu achète une voiture équipée d'un double Airbag''.

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