Petite-medium

@petite — Une autre planète

Pres ,lila
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Les blagues de @petite.
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bon comme les blagues sur les blondes et les brunes reviennent souvent voici une pour les roux AMIS ROUX SI TU NOUS ÉCOUTES ...
si un roux se mutile est-ce-que sa fait de carote rapé ?
toute c'est blague sur les roux sa devient la routine les roux ne dorme pas il roupille tout a l'heure jai vue un roux avec sa copine ... NAN je decone arrêtes les roux c'est des etres humains comme tout le monde ... MAIS NAN je decone c'est des mutans XD
-maman regarde un rouquin
-ne t'approches pas chéri attention au fin fond de montagne se cache le grand méchant roux garoux hari potter est une fixion un roux ne peux pas avoir 2 amis
Un roux n'est pas gêné , il rougit !
Un roux ne vieillit pas, il rouille.
Avec toutes ces blagues, les roux doivent être au bout du roux-leau.
"Poussez madame ! Poussez! , Non ! Arrêtez tout !
IL EST ROUX !"
Les roux on même un pays : la Roux Manie tu vois tu te dispute avec quelqu'un(roux) quand un pote a lui (roux évidament) se ramenne pour le defendre on apelle sa une roux de secourd
Un roux cool est seulement un Pokemon...
Mettre des bâtons dans les ROUX "
un roux ta toucher le cul ? Cherche pas tu es victime d'un roumain"
"-Oh la la , un roux brule !
-Tient sa sent le roussi"
"Un roux ne vole pas , il carotte"
"un roux est dans la mer et la une personne le voit et cri ,
-Oh putin un rouquin !"
"un roux ne s'énerve pas , il rouspette!"
"un roux ne vieillit pas , il rouille "
"Parce qu'un roux sur un vélo ça fait 3 roues !"
"Soyez sages ou j'appelle le Grand Méchant Roux !"
"Putin, il a atrappé la roussiole !!!!
"Un roux, roux-tier, roux-le sur une roux-te en roux-manie" "Qui se roux-semble, s'assemble !" "Hey ya un roux qu'es entrain de se faire agressé !!"
"Et alor ??" ( "Faut arrêter avec les roux, ce sont des handicapés comme les autres!"
"Un roux ne fait pas marche arriere, il "roucoule" quand un roux ne comprend pas un mot il apelle larousse

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Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil. -C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil. -Vous êtes quoi ? -Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS.... -Et ça consiste en quoi ? -Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux... -Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine. Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU : -Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large -Remplissage de cette fosse par de l'eau -Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation -Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m) -Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier -Achat d'un camion neuf de 25 tonnes OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française. Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis GLU, GLU, GLU,......

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Je débouchait d'un chemin à une vitesse à proximatrice de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

-J'abordais le quarrefour sans penser à rien quand un individu survenant sur ma gauche m'a carrément coupé tout le devan sans se préoccuper des conséquences.

-Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5ème accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis sans la poisse. Mais vous noterez que pour le 3ème je n'étais pas en tort.


-Ils m'ont trouvé 2 grammes 10 d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).


-Je peut pas vous envoyé la facture acquitté pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne veut y touché sous peine que ça tienne pas. J'en ai fait illusion à l'expere qui l'a aussitot réduite en épave.


-Monsieur, vous avez surement vu au journal l'accident qui s'est passé au lieu-dit le Harnel, vous m'avez surement reconnu, c'est moi qui a la dauphine bleue que vous assurez depuis 1965. Il y a eu des degats de matériel comme c'est marqué au journal, la demoiselle qui a été emmenée à l'hopital, ça va, y a rien. Vous serez bien aimable d'arranger cette affaire parce que je peux pas avoir d'histoire. Je vous affirme mon fidèle devouman.


-Il y avait sur la route une dame qui ramassait du crottin, je me suis arrêté le temps qu'elle dégage, mais ne voulant pas en perdre elle s'attardait c'est alors qu'un véhicule a passe en renversant tout.


-Je me trouvais environ en 2ème vitesse quand ma voiture fit un tetaqueu et partit en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter.


-Je témoigne que j'ai tout vu. A mon avis je ne pourrai pas donner raison à Monsieur REYSSE qui a tort, c'est pourquoi je vous laisse juge.


-Pour vous dire tous les détails que vous m'avez demandés au téléphone, le point d'un pact sur ma voiture se trouve juste à l'endroit que le choc s'est produit.

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ATTENTION HOMME TU TROUVERAS ICI UNE PETITE EXCUSE ...LIRE JUSQU'AU BOUT !
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger. Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10€ et lui demande:
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri. "
Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme. "
Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10€ !! " S'exclame le sans-abri. "
Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent.
Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. " Le sans-abri était abasourdi.
" Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! " Et le bon samaritain de répondre,
" Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

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Un flic jeune diplome de l academie superieure de police -academie qui n a pas ete cree pour lutter contre le chomage des imbeciles ou les bavures a repetitions comme le disent les mauvaises langues se promeme dans les rues de sa circonscription a la recherche de voix pour les elections locale qui se derouleront comme chacun sait quand chacun sait. Bon s eloigne de notre histoire et de la rue ou se promene notre cher heros un soir d hiver vers minuit eclaire par la seule lunmiere de la pleine lune qui n est pas contrairement a ce que disent des mal-eclaires une lanterne geante. Bon revenons en a ce gentil policier fraichement rase pour faire impression. Il arrive devant une bande de jeunes qui justement faisait de l astronomie devant la vitrine d un magasin de fringue supercrack; et il degaine aussitot car il sait qu il n est pas luky luck et encore moins un dileur de drogue. Mais manque de chance et faute d experiences -c est son premier jour/ ou nuit si vous preferez-il fait tomber son magnum au milieu des jeunes toujours en contemplation astronomique. Il s abaise donc pour la ramasser. Voici donc la question:
L histoire se passe a Harlem, que se passe t il?
Et bien le negros ramasse le revolver le donne au flic, puis degaine et tue le heros de notre histoire, ensuite son avocas se chargera au penal de prouver qu il etait en etat de legitime defense.Bien sur au civil il poursuivra le maire de la ville pour traumatisme moral.
L histoire se passe en Suisse, que se passe t il?
Tous les jeune se jettent a terre ramassent tous ensemble le revolvaire et le donne au gentil flic..... bien sur apres l avoir essuye avec leur cravate.
L histoire se passe en Grece, que se passe t il?
Il peut pas se lever car il est astrologiquement sodomise pendant qu il taille un pipe et qu on le suce.
L histoire se passe en Italie, que se passe t il?
Il peut pas le ramasser car il parle trop ... avec les mains.
L histoire se passe en France, que se passe t il?
ils discute ensemble sur le fait que le flic est raciste, ce que nie l interesse d une farouchte astrologique.
Ca se passe au paradis, que se passe t il?




Rien cretin t a deja vu un flic au paradis???

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