Les blagues de peks (Peks )

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Peks

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Les blagues de @peks.

5

Saint Valentin annulée ! Preuve mathématique : 14-02-12 = 0 !

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11

Bonsoir a tous! POUR MES 500 J'ESPERE AVEC SA!

Dans un avion qui quitte Paris pour Australie il y a 120 passagers. 3 d'entre eux sont une des plus belle femme au monde, un arabe friquet et un black. Le pilot annonce que suite a une problem l'avion va s'écraser et tous le monde doit mettre son gillet de sauvetage. La belle femme retire son trouse de maquillage et commence a se maquiller. Des gens la demande pour elle fait sa? elle: Quand les secouristes vont venir ils vont sauver les plus belle femme avant. L'arabe lui il commence a mettre tous ses bijoux en or et en diamant. Les gens lui voit faire et le demande ce q'il fait? L'Arabe: Quand les secouristes vont venir ils vont sauver les plus riche avant.
Et soudain on voit le black se met a poil et colle sont cul avec le hublot. Les gens lui demande pourkoi il fait sa? Black: Quand les secouristes vont venir ils chercheront la BOITE NOIR avant!!!

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6

1 petit garçon demande à son père :
- papa pourquoi 1 chien monte 1 chienne?
- Ben c'est pour l'emmener à la niche répond le père.
- ok, pourquoi 1 cheval monte sur 1 jument?
- c'est pour l'emmener à l'écurie.
- Et pourquoi 1 taureau monte sur 1 vache?
- Ben,c'est pour l'emmener à l'étable
- Ah ben heureusement que maman était bien accrochée au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmené à la poste!!

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5

C est trois portugais qui travaillent sur un chantier. Ils font une pause pipi quand une plaque de ferraille leur tranche la bite. Plus tard le patron les rejoint à l'hôpital, il entre dans la chambre de Manuel et surprend celui-ci à se masturber. Le patron dit stupéfait :
- Qu'est ce que tu fais manuel ?
- De la rééducation patron !
Le patron rentre dans la chambre de Roberto et le surprend lui aussi à se masturber. Le patron dit alors :
- Mais Qu'est ce que tu fais Roberto ?
- De la rééducation chef !
Le patron part voir Carlos et surprend Carlos en train de faire l'amour avec l infirmière. Le patron lui demande :
- Mais qu'est ce que tu fais Carlos ?
- De la rééducation chef sauf que moi j'ai une mutuelle !

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6

Il y a une femme qui a envie de baiser. Elle sonne à toutes les portes du village en criant :
- Enculez moi.
Elle finit à l'église, elle s'allonge sur l'autel et crie "vient me baiser" au curé. Le curé se tourne vers Jesus crucifié et demande :
- Que doit-je faire ?
A ce moment Jésus répond :
- Détache moi, moi je vais pas m'en priver.

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5

Comment s'appelle la zone entre le vagin et l'anus?
- Le cochonnet parce que c'est là que les boules viennent taper !

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5

Kékette et Foufoune sont au restaurant. Qui paye ?

Foufoune. Parce que quand Kékette est raide, Foufoune a toujours un peu de liquide sur elle.

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5

Une fille tombe d'un immeuble, un homme la rattrappe et lui demande :
- Est ce que tu suces ?
La fille répond :
- Non !
Le mec la lache mais un autre la rattrappe et lui dit :
- Est ce que tu baises ?
La fille répond encore une fois non. Le mec la lache mais un troisième la rattrappe et la fille lui dit :
- Je baise et je suce !!!
Le mec répond :
- Salope
Et la lache.

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11

Un mari est fidèle à sa femme pendant 50 ans. Il meurt en 1er et monte au ciel. Quand sa femme meurt et le retrouve elle arrive et dit :

- Raymond enfin!

Et le mari répond :

- Ecoute le prêtre a été très clair, jusqu'à ce que la mort vous sépare. Alors casse toi !

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15

C'est un couple qui s'arrête dans un hôtel en plein milieu de la campagne et ils demandent une chambre pour la nuit. Il n'y a plus de place mais ils trouvent un arrangement.

Le maître de l'hôtel leur dit :

- Votre femme dormira avec moi et vous dans la chambre mais ne vous inquiétez pas je ne toucherai pas à votre femme !

Il accepte.

Le mari dit à sa femme :

- S'il te touche les seins tu cries melon, s'il te touche le sexe mangue et les fesses pastèque.

Pendant la nuit rien ne se passe jusqu'à 3h du matin où la femme crie :

- SALADE DE FRUITS !!

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5

Deux hommes se rencontrent dans l'au delà et se racontent leurs morts. L'un est mort de joie, l autre de froid.

Le premier : "J'étais au boulot quand quelqu'un vient me voir et me dit qu'il a vu ma femme faire rentrer un homme dans ma maison ! Je cours chez moi et fouille partout, sous le lit, dans les placards, le garage, le grenier, rien ! Je suis mort de joie."

Le second à son tour : "T'aurais dû ouvrir le frigo on serait tous les deux encore vivants !"

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7

- Allô ?

- Bonjour monsieur ici l'école de votre enfant. Je vous appel car votre fils raconte beaucoup trop de mensonges.

- Ah ben, il doit être très doué car je n'ai pas de fils !

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8

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'ecriteau :

"Biere : € 5,00"

"Sandwich au poulet : € 8,00"

"Masturbation : € 15,00"

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, puis demande:

"Heu... les masturbations là, c'est toi qui t'en occupes ?"

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix sensuelle :

"Oui c'est moi, beau gars ...

- Bon, alors laves-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet !"

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2

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :

- "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté"

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retire, le lèche.

-" Allez, faites la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants"

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index!"

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10

Les sept défauts d’un pénis :
1- Il a un trou dans la tête.
2- Il a un cerne autour du col.
3- Il a deux gosses à sa charge.
4- Son plus proche voisin est un trou du cul.
5- Il travaille au noir.
6- Il paye en liquide.
7- Il s’évanouit après son travail.

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5

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire : les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout.
- Mais qu'est-ce que vous voulez, alors ?
- Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé !

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5

Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu'ils ne mangent pas !

Le Père Noël répond :

- Ah oui, ils ne mangent pas! Alors, pas de CADEAU...

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8

Un jour, un noir entre dans un bar. Un homme lui dit :

"Les hommes de couleur ne sont pas admis"

L'homme noir répond :

"Toi, quand tu es né tu étais rose, quand tu as froid tu es bleu et quand tu seras mort tu seras violet ! Moi, quand je suis né, j'étais noir, quand j'ai froid je suis noir et quand je serai mort je serai noir et tu me dis que je suis un homme de couleur ?! "

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7

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :

- "Espèce de bon à rien ! "

Et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :

- "Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Chirac et crie :

- "Escroc ! "

Excédé, Chirac finit par crier :

- "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit : Embrayage : pédale de gauche.

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4

Une portugaise se rend au commisariat pour porter plainte de viol. la Portugaise : Bonchour, che fiens me plaindre che meu chui fait fiolé dans le buch ... Le policier : Comment? vous avez eté violée dans le bus! La portugaise : Oui il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi et... Le policier : Et personne ne vous a aidé dans le bus?

La portugaise : non les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus eux auchi me fioler. Le policier : Tout le monde et venu vous violer?! La portugaise : Oui tout le monde. Le policier : Et le chauffeur il ... La portugaise : oui le chauffeur il a auchi partichipé . Le policier : Mais , ... vous n'avait pas crié?! La portugaise : chi , chi chai crié . Le policier : Et personne n'a rien fait?! ils ont continué?!

La portugaise : Oui che vous chure , che criai ' lechez moi , Lechez moi ... !

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