Pat76-medium

@pat76 — Te donne.

Prends tout ce que la vie
224
Contrib'
368
Abonnés
11040
Points
Les blagues de @pat76.
8
25
50
50

Bonjour tout le monde!
Une p'tite contrib euh.....
euh.... enfin bref... les filles vont râler mais on voit ça TOUS LES JOURS hein...
Voili voilou...
Après cette vanne je vais aller me cacher quelques jours pour éviter de me faire lyncher ou couper les soeurs siamoises par des Jookeeistes furieuses!
En clair je m'absente quelques jours en déplacement. I'll be back friday...
Bisous!....
................

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN POUR L'UTILISATION D'UN DISTRIBUTEUR AUTOMATIQUE EN DRIVE IN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.


PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.

.

43

Bonjour tout le monde....
Huuummm quelques jours de repos....
Week-end prolongé .... Jusqu'à vendredi à me consacrer à...

Bon, j'ai bossé pour vous...

..........

Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.

Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père Pat76 (c'est moi qui me donne le rôle du vieillard! Gniark Gniark Gniark....) , le père, le vigoureux Traxx06 et le fils le jeune Fab @rito_senpai) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.

Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.

Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:

- "Madame Pamela. (j'ai pas pris de fille de Jookees parce que la dame est une prostipute et qu'il n'y a pas de putes sur Jookees! .... Euh... Enfin on va dire qu'il n'y en a pas... Après tout je sais pas!), donc Madame Pamela disais je, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"

Le père, notre Nonoconda dit aussitôt:

-"Faut que j'essaie ça !" et il rentre.

Quelque minutes après il ressort enchanté:

- "C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"

Le jeune Fab Rito est goguenard:

- "Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."

Il entre et c'est le même topo que le père.

Alors Pat76 veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:

- "Le premier qui siffle j'le descend !!"



.........

Bon voilà, ça s'est fait...
Maintenant, je vous préviens, *sort un pistolet dans chaque main* le premier qui me refile un rôle de vieux,
J'LE DESCEND!

55
62
53
46

Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale..... Chacun pourra,reconnaître notre ami Traxx06 dans le rôle du marié (clap clap clap...) et la ravissante Petitmonstre dans le rôle (de composition! ) de la candide pucelle (clap clap HOURRA! standing ovation...)

C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire.

Traxx, se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...

Ma'hame Traxx mère lui répond:

- Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre.... Normalement, à ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!

Mais, que dalle...

Nada, rien. Libido zéro.

Alors notre Traxxinounet appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:

- écoute bien mon Nono, tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!

Et la mère raccroche, furibarde.

Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:

- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?

55

Bonjour tout le monde!
Une Tite contrib matinale...
Bonne journée à tous!...
.............. .............

La sonnette retentit.

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?

- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?

- De Grenoble.

- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE L' HISTOIRE: Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

43
55
53

Ahlala... Oui bien sur, je suis le doyen du site...
C'est vrai, j'ai une vie sentimentale plutôt agitée...

Pour tout vous dire, quand j'étais jeune, tout ce que je voulais, c'était une fille avec des gros seins! Au lycée, je suis sorti avec une fille avec de vraiment gros seins, mais il n'y avait pas vraiment de passion entre nous.

Du coup, je me suis dit que ce qu'il me fallait, c'était une fille plus passionnée. Ensuite , je suis donc sortie avec une fille passionnée, mais elle était trop émotive. Tout était dramatique, elle pleurait tout le temps.

Je me suis dit que ce qu'il me fallait, c'était une fille un peu plus stable, plus mature. J'ai trouvé une fille ben stable, mais elle, elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'intéressait.

Alors je me suis dit qu'il me fallait une fille un peu plus fofolle. Je m'en suis trouvé une, mais elle l'était trop, toujours à fond! jamais un instant de répit. Toujours 10000 trucs en mêmes. Elle changeait toujours d'idée... Usante....

Je me suis dit qu'il me fallait une fille de caractère, qui sache défendre son point de vue. J'en ai trouvé une. Quel sale caractère impossible! Jamais contente, qui cherchait querelle pour un oui ou pour un non. Plus de moments de disputes que d'instants de tendresse... Invivable!

Je m'suis dit, il me faut une fille qui sait ou elle s'en va, une fille avec de l'ambition. Et j'ai trouvé une fille qui avait de l'ambition, on s'est même mariés. Elle était tellement ambitieuse qu'elle m'a ruinée et elle est partie avec un autre.

Et maintenant, tout ce que je veux ... ... C'est une fille avec des gros seins.

44
61
38

Bonjour à tous!


Bon, aller... Celle là je vais vous la réécrire comme "avant"...

L'histoire se passe chez un gynécologue que nous appelerons...
ben... moi, oui... On va dire que c'est Pat76... Forcément, gynécologue... Il a plein de gonzesses à poil à mater... Je vais pas laisser ça à un autre!

Surtout que tout le monde le sait, j'ai mon CAP de docteur option charcutier gynécologue paysagiste quand ça m'arrange...

Donc, notre toubib Pat76 fait entrer une de ses patientes dans son cabinet.

-Entrez chère madame, donnez moi votre nom, installez vous.
Que vous arrive-t-il?

-Voilà Docteur, je suis Ma'hame Star et j'ai un problème... J'ai un sein plus gros que l'autre.

-Moui répond l'éminent médecin (tant qu'à faire!), mais TOUTES les femmes ont un sein plus que l'autre!

-Oui mais là docteur, c'est quand même très spectaculaire...

-Bon, montrez moi ça.

Ma'hame Star enlève son chemisier, puis elle degraffe son soutien gorge et là:

SPPPLLLLLLLAAAAAATTTTCCCCHHHHH
un immonde paquet de barbaque énorme dégringole sur le sol!

Pat76 se lève d'un bond!

-Mon Dieu! Qu'est ce que c'est que cette horreur?

-Ben je vous l'avais dit. J'ai un sein plus gros que l'autre. Vous voyez le gauche est devenu cette masse informe alors que le droit fait un honnête 95C.

-Mais comment c'est arrivé ce machin? interroge le beau toubib (ho ben oui ho... ).

-Ben mon mari Mickoustar a l'habitude de dormir en me tenant le sein gauche fermement dans sa main...

-Mais Madame, TOUS LES MARIS dorment avec le sein de leur femme dans la main!

-Oui Docteur, mais le problème, c'est que depuis que mon Mickoustar m'a trompé avec Zaho, lui et moi on fait chambre à part...

44
50
31
30

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui.

Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :

- Je prendrai une bière.

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :

- Et pour toi ?

- Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

- Cela fera 9 euros, s'il vous plait.

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.

Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

- Comme d'habitude ?, demande le patron.

- Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l'homme.

- Pour moi aussi, dit l'autruche.

- Cela fera 25 euros, dit le patron.

A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

- Excusez-moi, monsieur, comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?

- Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

- Woouuaaaou... Remarquablement bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.

- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme.

Le patron demande alors :

- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?

L'homme répond :

- Mon second voeu a été .........une poule avec de longues jambes.

Informations

Smartphone

Android
Déjà+50
services
à découvrir 		Télécharger Waluu pour Android Télécharger Waluu pour iPhone