Les blagues de MissJulia (Julia )

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Les plus jeunes comprendront peut être

Un milliardaire americain voit entrer sa secretaire dans son bureau.
- Monsieur, c'est votre fils aîne. Il demande une entrevue.

- Qu'il vienne.

Le garçon entre, penaud, et cherche ses mots en se dandinant devant son père.
- Allez, dit le milliardaire excédé. Le temps c'est de l'argent! Dis-moi vite ce qui t'amène et réglons cela rapidement!
- Voila, daddy. J'ai rencontré une jeune fille et... et elle est tombée enceinte.

- Ok, je vois, dit le père en tirant son chequier. Bon, voila un chèque de dix mille dollars, va t'arranger avec sa famille.

Une heure après, la secrétaire revient le déranger.
- Excusez-moi, monsieur, mais cette fois c'est votre fils cadet qui veut vous voir.

- Qu'il entre!

Le deuxième garçon s'avance, tout aussi gêné que son frère.
- Eh bein voila, daddy. J'ai rencontré une fille et...

- ...Et tu lui as fait un enfant, toi aussi! Ok, c'est pas grave. Voilà un chèque de dix mille dollars, va t'arranger avec sa famille.

Un peu plus tard dans la journée, la secrétaire vient à nouveau le déranger. Cette fois, c'est la fille du milliardaire qui demande audience.
- Alors, dit l'americain. Qu'est-ce qui t'arrive a toi ?

- Daddy, j'ai rencontre un garçon et ... et je suis enceinte.

A ces mots, le milliardaire jaillit de son fauteuil avec un large sourire et se frotte les mains.
- Wonderful ! Enfin une rentrée d'argent !

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Une bien crade pour vous. :P

La formation d'un enfant de coeur est longue , dure et fais très mal

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Celle la je la trouve pas mal à vous de voir :P

Wikipedia : "Moi je sais tout."
Facebook : "Moi je connais tout le monde."
Google : "Moi, j'ai tout."
Internet : "Hey, parlez pas trop, sans moi vous n'êtes rien."
Electricite : "Vos gueules !!!"

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c'est dimanche :) avant d'entamé une quelque heure de devoir quelques blague ...

Denis et dans la cour de l'école et vole des pommes. En classe, Denis est assis au fond et l'instituteur demande au élève :
- Qui a volé les pommes ??

Denis répond :
- Monsieur, on entend pas au fond !

Alors l'instituteur dit :
- Puisque tu entends mal on va inverser. Tu vas me poser une question et je vais m'asseoir à ta place.

Denis pose la question :
- Qui couche avec ma mère quand mon père est au boulot ?

L'instituteur répond :
- C'est vrai qu'on entend mal au fond !

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Bon comme vous pouvais le voir 1 semaine sans blagues , la raison est que j'ai beaucoup de contrôle et de devoir et que mon emploi de temps à changer donc c'est pire qu'avant :S et un bac à préparer à la fin de l'année , je sais le bac est dans longtemps mais mieux vos tard que jamais :P bref voilà je ne quitte pas jookees mais je m'éloigne un petit peu je passerais de temps en temps pour voir vos blague mais sinon je ne ferais que passer :S alors je vous dit à la prochaine mes amis ;)

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Belge quoi .... :) (j'ai rien contre les belge ^^)

C'est un belge au CP qui dit à sa mère :
- Maman, tu sais aujourd'hui on a appris à compter et moi j'ai su compter jusqu'à 100 tandis que les autres jusqu'à 10.
- C'est normal mon belge , c'est parce que tu es belge.
Le lendemain:
- Maman on a appris l'alphabet et moi j'ai su le réciter jusqu'à z et les autres jusqu'à m.
- C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge.
Le sur lendemain:
- Maman, à la piscine aujourd'hui quand je me suis changé, j'ai remarqué que j'avais une plus grosse zigounette que les autres. Dis maman c'est parce que je suis belge ?
- Non mon fils c'est parce que tu as 18 ans.

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13

Alors c'est l'histoire d'un gars (on va l'appellera Rocco , pour ceux qui ne connaissent pas vous ne comprendriez pas la blague ....) bref , alors notre Rocco va voir ses collègue de tournage et leurs dit :
- Les gars , j'avais une blague énorme sur ma bite mais je ne peut pas vous la racontez elle est beaucoup trop longue ....

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C'est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur :
- Qu''est-ce que c'est ?
Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur,
- Je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à côté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros.
Alors le serveur répond :
- Monsieur dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne !

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Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme de faire l'amour à une religieuse ."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme et lui fait l'amour comme jamais elle ne l'avais fait .
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval!"

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Elle du réfléchir à 2 fois avant se parler .....

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une dame passe et lui dit avec un sourire en coin:
- "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau..."
Le gars lui répond:
- "Si t'etais belle, connasse, il se souleverait tout seul !"

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Un couple fraîchement marié discutent.
Le mari :
- Chérie, j'ai un problème au boulot.

La femme :
- Ne dis plus jamais "Je" mais plutôt "Nous". Nous sommes maintenant UNE SEULE PERSONNE,. Ton problème est aussi mon problème. Alors, c'est quoi ?

Le mari :
- Ok chérie, notre secrétaire est enceinte de ..... nous !

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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête dans son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque : "Quel superbe canapé... ".

Il répond : "Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance : "Tu collectionnes les tableaux ?"

"Non", rétorque-t-il, "C'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures."

Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque :

"Le design est très sympa aussi..."

Il réplique en souriant: "Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !"

L'hôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher..

La fille demande : "je parie que ca aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... "

Il rétorque : "ben oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !"

Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.

Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, crie : "Je n'ai rien à faire avec un castor".

Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor".

Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Et finalement, il ouvre son dictionnaire :

"Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue.

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S'appeller Hollande et être contre la dépénalisation du Cannabis, c'est comme s'appeller De Gaulle et être contre le viagra !

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W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque-là , rien que de très normal).
Satan lui dit:
"La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
W. dit: "Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W.
Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.W. s'exclame avec un grand sourire :
"C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place".
Satan a un rictus et dit :
"C'est bon tu peux partir, Monica"

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Voilà une petit connu mais bien sympas ,

Deux blondes rebelles et fauchées decident de braquer une banque.
Pamela, la plus experimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture devant la banque avec le moteur qui tourne.
Pamela dit à sa comparse :

- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derriere elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arriere de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissé sur ses chevilles.
Au moment où il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes leur voiture est deja loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit ! J'ai fait une fellation au vigile et j'ai attaché l'argent la corde !

- Pas du tout, espece d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

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Blague * Entrez votre blague

Voilà  une petit connu mais bien sympas ,

Deux blondes rebelles et fauchées decident de braquer une banque. 
 Pamela, la plus experimentée, explique son plan en détail à  Betty, la novice. 
 Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture devant la banque avec le moteur qui tourne.
 Pamela dit à  sa comparse : 
 
  - Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
 
  - J'ai parfaitement compris, répond Betty. 
 
 Betty entre alors dans la banque pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
 Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
 Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derriere elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
  
 Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à  l'arriere de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissé sur ses chevilles.
 Au moment où il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes leur voiture est deja loin !
 Au volant, Pamela s'énerve : 
  - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
 
  - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit ! J'ai fait une fellation au vigile et j'ai attaché l'argent la corde !
 
  - Pas du tout, espece d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

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