Les blagues de Milka94460 (Mickaël )

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@Milka94460, 27 ans — En direct du 94

Mickaël — "Fan de dbz et supporter de l'olympique de marse..."

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Les blagues de @Milka94460.

10

Deux blondes discutent :
- J'ai encore raté mon permis !
- Mais comment t'as fait ?
- Arrivée à un rond-point, y avait un panneau avec 30 écrit dessus et j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ?

MDR !!!

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13

Petite dédicace à 2 potes de jookees, @spirituous et @traxx06.

C'est Tony (@spirituous) et Nono (@traxx06) qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 compères parlent du passé :
- Tony, tu sais ce qu'il me rappelle le champ, là, en face de toi ?
- Euh ... non !
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fais l'amour...
- Non ?!
- Si si, c'est vrai ! C'était avec ma Germaine.
- Ah bon, tu m'en as jamais parlé d'elle ... C'était comment ? Raconte !
- Oh, tu sais pour une première fois, c'était plutôt sympa !
- Je m'en doute ...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait !
- Non, tu te fous de ma gueule ?!
- Si je te jure !
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant ?
- Meuuuuhhh !!!

MDR !!! Sans rancune mon Nono ;-)

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14

@traxx06, un cuisinier de grande renommée, dit au serveur :
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes !

On se demande quand même ce qu'il foutait avec un ouvre boîte ...

MDR !!!

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11

C'est l'histoire d'un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle a vu un cul-de-jatte se lancé dans les bras d'un manchot !!!

Je n'y comprend plus rien ...

MDR !!!

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35

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
- Je vous coupe les pattes ?
Et il répond :
- Vous voulez mon pied au cul !
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur un :
- C'était juste pour vous faire marcher !
C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala. Alors le coiffeur se dit :
- Ca me fait une belle jambe, tiens !

MDR !!!

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9

Comment appellait-on un distributeur automatique de billets en Italie avant l'Euro ?

une tirelire (tire lires).

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16

Bonjour jookees, une blague de bon matin, moi je vais me couché :-P

Un type, @Niko94470, se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan, @TortueGeniale, qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, Niko, qui voudrait remercier TortueGeniale, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciement. Niko va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va ...
TortueGeniale, estomaqué :
- De dieu ! vous faites parler les poules ?
Niko :
- Oh, pas rien que les poules, regardez.
Il va vers la vache :
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va ...
TortueGeniale :
- Crévin Dieu ! les vaches aussi ?!
Niko :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci.
Il va vers la chèvre et dit :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors TortueGeniale, tout affolé, dit au type :
- Ne l'écoutez surtout pas ! C'est une menteuse !

MDR !!!

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27

Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi ça fait quinze ans que je suis derrière !!!

MDR !!!

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17

@traxx06, tout paniqué, va voir son médecin, @Pat76 :
- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Et Pat lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

MDR !!!

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9

Une jeune fille, on va dire @lapetite, entre dans un grand établissement et dit :
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
L'homme, @spirituous, lui répond :
- Oui, je vois ça, ici c'est une banque !

MDR !!!

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13

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans ... alors qu'apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! Qu'est-ce que vous faîtes ! Il y a encore des femmes à bord !!!!
Et l'autre répond :
- Ah bah si vous croyez que c'est le moment de penser à ça !!!

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18

En espérant que vous avez bien dormi, une petite matinale. Moi je vais me couché :)

C'est une fille qui dort avec son père. Elle lui demande :
- Papa, c'est quoi ce que t'as entre les jambes ?
Son père lui répond :
- Une poupée ma puce.
Le père s'endort et peu après, il se réveille en sursaut surpris par une douleur. Il demande à sa fille :
- Mais qu'est ce que t'as fait à la poupée ?
Et la petite répond :
- Bah je l'ai déshabillée, habillée, déshabillée et ainsi de suite et après elle m'a craché dessus alors je lui tirer les cheveux !!!

MDR !!!

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10

Quelle est la différence entre un courtier et un acteur porno ?

Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action ...

MDR !!!

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12

Un homme, un peu complexé, va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà, maintenant tu as tout d'une grande !!!

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10

L'épouse d'un député va consulter son gynécologue. Après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée ?
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends vraiment pas ... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh Docteur ! Vous savez, un député, c'est des promesses, des promesses et toujours des promesses ...

MDR !!!

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13

Quelques petites blagues ...

Quelle est la différence entre un car de CRS et un préservatif ?
Dans le préservatif, on met qu'un seul gland.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur lui a déjà travaillé !

Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises ?
La machine à café !

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant (en saignant) !

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui a bougé a perdu !

Chez le dentiste :
- Si vous ne vous lavez pas les dents, vous allez toutes les perdre et après vous vous en mordrez les doigts !
Et le patient répond :
- C'est impossible, si j'ai plus de dents, je peux plus mordre !

Et une petite dernière :

C'est un amiral qui s'adresse à un de ses sergents au garde à vous :
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée, c'est comme mes poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions, c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

MDR !!!

En espérant qu'elles vous plaise ...

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15

Dans un tribunal lors d'un procès. La juge dit :
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 10 000 euros d'amende.
- Ah non madame le juge, ça ne va pas être possible ... Je ne digère pas les fruits secs, je risquerais de mourir d'une indigestion !!!

MDR !!!

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18

La maîtresse se fâche contre Toto :
- Tu as triché sur ton voisin à ton dernier contrôle, ne mens pas !!
- Comment pouvez-vous le savoir ??
- C'est simple, à la question n°2, il a répondu "je ne sais pas" et toi tu as répondu "moi non plus" !!!

MDR !!!

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21

C'est un gars, avec des bras énorme, qui cherche du travail. Il frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada. Il entre et à la première vue, le chef d'entreprise s'exclame :
- Vous avez l'air costaud ! Vous avez des références ?
- Ah que je veux ! J'ai travaillé au Sahara !
- Au Sahara ... vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Rectification, y'a PLUS d'arbres !!!

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25

Un touriste américain en Voyage d'affaire à Moscou a une soudaine envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche et lui dit :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L'Américain dit tristement :
- Mais il n'y a pas de toilettes publiques dans les environs et j'ai très envie de pisser !
- Venez avec moi !
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, ici, vous pouvez.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier :
- Merci, c'était parfait ! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe ?
- Non, ça, c'est l'ambassade américaine !!!

MDR !!!

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