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@Khris — Aptb

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Les blagues de @Khris.
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Avant ma blague je tien a vous faire partager ce que j'ai entendu au casino a cause de la neige lol @scfab ce soir la neige est chez toi mdr


Alors le client disait au vendeur (imaginer sa avec le bel accent du sud ;) :

- J'ai pris de quoi faire des crepes parce que comme il neige je peux pas aller travailler, mon patron ne m'as pas changer les pneus du coup je lui est dit qu'il pouvait aller se faire mettre, car j'ai pas envie de envoyer en l'air!!

- Beh moi, dit le vendeur, moi non plus mon patron ne pas changer les pneus, et il m'as dit qu'il fallait quand meme que j'aille travailler..

Voila j'etais mdr comme un con dans les rayons, aller et maintenant une autre.. Pour celle la j'espere que tout le monde connait la sauce ''tabasco''?? beh chercher pas je m'en servirait sa pique trop lol

Par jour de neige, l'allée d'une maison est enneiger, la femme engeule son mari car bien sur il foutait rien et qu'il etait devant le foot avec sa biere, et apres une heure de negociation le mari regarde toujours le foot et sa femme est finalement dehors avec sa pelle, elle rentre et lui dit:

- Cherie t'as pas une astuce pour deblayer plus vite??

- Beh t'as qu'as y mettre ''La baleine'' dehors et du verra tu autais plus aucun effort a faire !!

La femme par donc chercher le sel ''La baleine'' dans la cuisine et au moment ou elle passe devant la tele avec son pot de sel son mari l'interpelle et lui dit:

- Ecoute cherie deja avec tin pot de 100g tu iras pas loin, et quand je disait ''La baleine'' je parlais de ta mere..

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Une blague de mon pote @tio78 qui nous manque a beaucoup :'( qui j'espere le feras revenir pour m'accuser de vol.. lol

Deux chasseurs partent chasser le cerf dans le grand nord au Canada. Afin de partir de leur camp situé à  proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage: VROOOOOOOAAAAAAARRRRR (Vous avez vu comme je fais bien le bruit de l'avion lol)
Arrivés à  destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à  vivre leur grande aventure.

- Eh !! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à  votre "Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ??

- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.

- OK les mecs. Bonne chance et à  dans 7 jours.

Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun.. Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à  l'hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :

- Mais oh?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total.
Que faites-vous avec ces 4?? Je refuse de vous ramener dans ces conditions! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.

- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à  décoller avec 4 cerfs ...

- #@$@#$$@#! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance.
Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à  balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux..

Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à  son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
- Mais ou sommes nous?

- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à  peu près.. à  200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière..

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Une petite famille roule en voiture sur une route forcement mais celle ci tranquille pour se rendre a leur chalet en montagne qu'ils ont louer 600€ les 2 jours (C'est pas la crise pour tout le monde).
La famille est si heureuse que tous les membre se mette a chanté, a par le pere qui conduit, non pas parce qu'il est serieux sur la route, c'est un homme il est a 130 dans les virages verglasser, et pendant ce temps pensent deja a flageolet sa femme a coup de branche de celeries..

Apres quelques heures de routes les deux parents regardent leur jeune fils et leur petite fille et se disent a quelle point ils sont chanceux. Deux beaux petit enfant, gentil, polis, enjoué et en santé, et qui font pas chier. Mais pendant qu'il comptemple leur enfants.. Sa femme qui avait repris le volant pour que l'homme se repose ne regarde pas la route.. Ils pogne un solide accident, l'auto fais plusieur tonneau, la petite fille est ejecté de la voiture et le reste de la famille meurt sur le coup.. (Forcement femme au volent, mort au tournant..)

La petite fille se réveille quelque minute plus tard, dans un fossé, elle est ensanglanté, elle cris elle pleurs, etc.. bref elle est sur le point de crevé

Heureusement, une voiture arrive sur la scene. Le conducteur sors immédiatement de son véhicule, regarde la scene, capote un peu.. Il court vers la carcasse de la voiture, regarde un peu et ce n'est pas beau, des bras, des jambe, des tetes, beaucoup de sang, personne ne semble en vie puis qu'il sont tous mort.

Mais il entend soudain les pleurs de la jeune fille. Il cherche d'ou provienne les pleurs et trouve rapidement la jeune fille.

- Que c'est-il passé.. demande l'homme.

La jeune fille pleure mais elle réussie a baragouiner.. Ma famille.. voiture.. accident.. MORT.. en gris le resumer de ma blague mais en plus court (D'ou le but du resume) et la petite fille recommence a pleurer de douleur..

A cet instant, l'homme la regarde, descent son pantalon et proclame.. Je vais t'avouer un truc ma petite, beh c'est vraiment pas ta journée..

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Alors voila je voudrais pousser mon petit coup de gueule, vous avez deja vu les pub pour Kinder Bueno??

Alors deja un petit retour en arriere, lorsque Joe wilfried tsonga ( on appellera JWT), alors on le vois il se ballade dans une gare, et tout a coup il as il as une petite faim, donc que voit il?? un distributeur, avec dedans UN seul Kinder Bueno, donc il veut mettre sa piece et mince elle glisse, donc il court pour la rattraper mais au meme moment un monsieur vas mettre sa piece, donc JWT prend sa raquette et frappe dans la piece de 2€, et alors il arrive un truc extraordinaire, la piece rentre dans la fente du distrinuteur, exploit magnifique du jeune tennisman alors que on la jamais vu a la finale de laurent garros.. j'ai penser a mettre des distributeurs sur le cour de tennis peut etre que sa marcherait..

Bref, apres souvenez vous on le voit dans un etablissement, il est seul, il y a personne, et toujours dans ce meme distrubuteur il en reste qu'un seul, mais le Kinder Buneno reste coincer dedans, Donc JWT s'enerve et frappe dans la machine, et d'un coup un vieu arrive, il engueule un peu:
''Oh toi!! Qu'est ce tu fous!! Arrete ou je vait te n*quer ta mere!!'' (bien sur censurer pour la pub) et JWT degouter lui dit que il as mis sa piece,.. etc, il lui raconte sa vie, donc le vieux a de la peine et lui recupere son Kinder..

Ensuite retrouvons notre ami a la boulengerie et evidemment UN kinder bueno.. Mais la fille devant lui veux le prendre, mais lui interviens en lui proposant tout les truc possible et imaginable des gateaux, des cookies, il lui propose presque la caisse mais elle refuse et au final c'est mignon il partage..

La pub suivante se passe chez JWT, il est la tranquille chez lui et oh!! il as une ptite faim!! et bien sur il as UN kinder bueno mais la probleme.. Une femme la meme qu'a la boulengerie rentre chez lui et lui dit:
''Bonjour je suis votre nouvelle voisine, je rentre souvent chez les gens comme sa a l'improviste, ta pas a bouffer?? j'ai pas grailler a midi'' et la pareil meme scene il lui propose le super beau gateau sur la table, les cookies, le canape, sa télé, mais rien ni fait, elle veut encore que le Kinder bueno donc elle le prend mais elle propose quand meme de partager, heureusement quand meme..

Ensuite dans une nouvelle pub on voit encore et encore la meme brune a la boulangerie qui veut LE DERNIER kinder bueno, bien evidemment il en reste qu'un seul encore.. Mais la boulangere lui dit la phrase la plus stupide que j'ai jamais entendu:
''Desole un monsieur a RESERVER le Kinder Bueno'' sa vous choc pas vous?? Reserver un Kinder Bueno mais n'importe quoi, on m'as jamais vu rentrer a intermarcher et reserver une bouteille de coca cola!! Bref la boulangere propose des biscuits et d'autres sucreries parce que JWT et derrierre a faire de grand signes limite on dirait qu'il fait aterrir un aeroport (je me suis louper un avion plutot, je vous est laisser le lapsus :).. Mais vous inquietez pas il partage a la fin..

Bref mon coup de gueule est fini, sa va m'as donner une ptite faim, je vous laisse mes cheres jookeer je suis pas JWT il me reste UN kinder bueno a moi aussi et je veux pas partager avec ma copine..

Merci!!

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