Les blagues de jbb76 (Jb )

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@jbb76 — Lillebonne

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Les blagues de @jbb76.

9

bonjour a tous et a toutes. après avoir passer de bons moments avec vous je vous annonce mon départ. je reviendrais de temps en temps. un grand merci a tous.

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12

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?

Parce qu'a la construction de celle-ci, il y avait un projet de restaurant en son sommet, il fallait donc une tête vide !

Bien sur mesdames je rigole.

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9

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

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13

Trois chirurgiens discutent.

Le chinois dit :

- Nous avons eu un homme qui n'avait plus de couilles, on lui en a greffé de nouvelles et cela fait 2 semaines qu'il cherche du travail.

L'américain veut enchérir :

- Nous on a eu un homme qui a perdu son cerveau dans un accident on lui en a greffé un et cela fait 1 semaine qu'il cherche du travail !

Le francais rit et dit :

- Désolé mais nous, nous avons pris un homme sans couilles, sans cerveau et sans coeur, on l'a élu président de la république et depuis c'est tout les français qui cherchent du travail !

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13

Quel est la difference entre votre femme et votre boulot ?

Après cinq années votre boulot vous pompe toujours autant.

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21

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

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13

Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges ?

Parce qu'il y a écrit "POUSSEZ FORT"

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14

Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je fairait semblant de bien travailler.

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13

Une ptite blague pour mon anniversaire :

Le Président des à‰tats-Unis, George Bush, téléphone au Ministre des Affaires étrangères, Louis Michel et lui demande : "Louis, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre yousine de condoms est hors-service. C'est un disaster !"
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Louis, j'aurais besoin d'about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible !
- Avant de raccrocher, George ajoute: "Les condoms doivent être rouges,bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm.
- Oufff !!! se dit Louis; "Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des à‰tats-Unis" se dit-il !
- Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour Durex, ici Louis Michel ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer aux à‰tats-Unis. Ils demandent qu' elles soient bleues, blanches et rouges et il précise les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame : "Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Americains !?!"
- Parfait monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! sur chaque capote écrivez : " MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL"

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12

Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ?

- C'est le seul qui fait l'amour à sa femme !!!

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26

Il y a trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante-dix ans :

Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller.
Ne jamais ignorer une érection.
Ne jamais faire confiance à un pet.

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13

Le patron d'un hôtel met une affiche, car son cheval râle tout le temps l'affiche dit, que celui qui fait rire mon cheval dort une nuit tout frais payer, un gars vient et dit quelque chose dans l'oreille du cheval, il rit une semaine plus tard, le patron remet une affiche, cette fois c'est pour qu'il pleure le même gars revient, et il dit quelque chose dans l oreille du cheval et il pleure, le patron demande alors comment il a fait.
- "Le premier coup, je lui ai dit que j'avais une plus grande queue que lui et la deuxième fois je lui est montré ! "

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10

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

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10

Miss France 2012 est rousse, la France s'est faite carotte !

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14

La délégation olympique Belge reçoit un avertissement du Comité International Olympique :

"Attention, tout sportif dont l'urine contiendra des traces d'EPO sera disqualifié".

Le président du Comité Olympique Belge dit :

- Ils nous prennent vraiment pour des cons. Au prix où ça coûte l'EPO, on va pas s'amuser à foutre ça dans nos urines..."

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13

Quelques contrepetries pour se soir, amusez vous bien :

Les parasites brouillent l'ecoute du pilote.
Les parasites broutent les couilles du pilote.

La femme du garagiste était déroutée par mes petits pistons.
La femme du garagiste était dépitée par mes petits roustons.

La femme du capitaine a fait mander le marin à bord.
La femme du capitaine a fait bander le marin à mort.

Les nageurs se plaisent en se baignant.
Les nageurs se baisent en se plaignant.

Les meilleures pages se font a l'usine.
Les meilleures pines se font a l'usage.

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20

Avant la blague je tiens a signaler que depuis quelques jours mes points baissent. Retour des bandes re descente de points? @Admin

Maria et Jamel se connaissent et s'aiment depuis plusieurs années.
Après une grande réflexion de 10 ans, ils décident de se marier.

Le jour J arrive, et au moment d'entrer dans la salle, remplie de personnes heureuses et qu'ils se sont enfin décidés de se marier, Maria change d'avis et saute dans les bras d'un de ses amis, Tahar.

Après avoir choqué tout le monde, la femme s'explique :
- J'ai entendu quelqu'un dans l'assemblée dire "mieux vaut Tahar que Jamel".

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18

L'histoire se passeen belgique.
A l'entrée d'un tunnel un camion ne passe pas car il est trop haut.
Un passant voyant la situation imterpèle le chauffeur et lui dit :

- Monsieur, dégonfler vos pneus et vous passerez.

Le chauffeur un peut énerver lui répond :

- Vous pensez que je n'y ai pas pensez peut-être ?
C'est en haut que sa ne passe pas, pas en bas.

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18

Un petit garçon demande à sa mère :

- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?

- J'avais mis une annonce dans la journal.

- Elle t'a coûtée combien ?

- Environ 20 euros. Pourquoi ?

- C'est sûr que pour ce prix là , tu pouvais pas trouver grand-chose.

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20

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'ecriteau :

"Biere : € 5,00"
"Sandwich au poulet : € 8,00"
"Masturbation : € 15,00"

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, puis demande:

- Heu... les masturbations là , c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix sensuelle :

- Oui c'est moi, beau gars ...

- Bon, alors laves-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet !

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