Furiia-medium

@FuRiiA, 22 ans

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Les blagues de @FuRiiA.
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À lire,inédite pour moi en tout cas :)


Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au dinner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
« Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine ».
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : « deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. » Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
« troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit!...»

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Amis du jour Bonjour !



A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
Je m'en vais. Le type sera bientôt la.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ??, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, ou commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ca fait beaucoup, quand même... s’étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.
- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ca a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d’étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer. 
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum...équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TREPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

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Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. 
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : 
" Tu sais ce qui me fait le plus peur ? "
" Non " , répond l'autre
" Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

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Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue ! 
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté 
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...

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Edgar Bergen
" Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. "
Boris Vian
" Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. "
Proverbe Corse
" Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c'est pour ça que j'y touche pas !!! "
" Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi "
" Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade ! "
" Experience is that marvelous thing that enables you recognize a mistake when you make it again. "
[L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.]
F. P. Jones
" Ne me dites pas que ce problème est difficile. S'il n'était pas difficile, ce ne serait pas un problème. "
Maréchal Foch
" Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.... "
Franck Dhumes
" Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. "
Tristan Bernard
" La liberté commence dès le moment où on a deux chefs. "
" Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. "
" L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. "
" Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. "
Alphonse Allais
" Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui. "
Mignon Mac Laughlin
" La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. "
Tristan Bernard
" Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire. "
Claude Roy
" L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue. "
Voltaire
" Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul. "
Jules Renard
" Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau. "
Robert Frost
" Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile. "
Vincent Gury
" Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures. "
Jérôme K. Jérôme
" Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire. "
Jean Brassard
La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire.
" Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire."
Oscar Wilde
" Heureux l'élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.
" Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?

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