Les blagues de floflo78114 (Florian )

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@floflo78114, 14 ans — Paris

Florian

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Les blagues de @floflo78114.

6

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

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5

PROMO AUCHAN :
votre magasin vous offre le poid de votre cerveaux en bonbon
BRAVO t'as gagné un tic-tac LOL

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4

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a plus d'arbres !!!

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7

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

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6

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

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13

Actuellement sur 100 personnes 60 bossent 20 regardent la télé 15 font l'amour 4 mangent et 1 trou du cul regarde son portable...

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11

C'est l'histoire d'un docteur dans un asile qui veut tester ses les fous pour savoir lesquels peuvent sortir de l'asile. Il vide la piscine et demande au fous de sauter dedans. Tous sautent et se pètent la figure sauf un. Le docteur pense qu'il est mur pour sortir de l'asile et lui demande:
-Pourquoi n'as tu pas sauté?
-Monsieur, c'est pas ma faute,je ne sais pas nager!

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10

À l'oral du bac, un candidat passe une épreuve de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans son sac et en sort un oiseau dont il montre la queue au candidat.
-Quel est le nom de cet oiseau?
-Euuh... Je sais pas...
-Je vais vous donner une seconde chance, dit l'examinateur.
Il plonge alors sa main dans son sac, sort un oiseau et montre sa queue au candidat.
-Et celui-ci, quel est son nom?
-Je ne vois toujours pas...
-Je suis désolé, je vais être obligé de vous mettre un zéro. Quel est votre nom?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:
-Devinez...

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11

Je remercie tous mes abonnés, maintenant passons aux blagues:

Deux copains discutent de leur vie sentimentale. L'un dit:
-Je me suis marié deux fois, deux échecs. La première fois, elle est partie. La seconde elle est restée!

Monsieur et madame poussent le Caddie dans les allées du supermarché, le samedi après-midi. Elle:
-Oh mais c'est l'anniversaire de maman demain, si on lui achetait un appareil électrique?
-Très bonne idée, pourquoi pas une chaise?

Et la dernière, un peu plus longue:

Un gars sort d'un café en tibutant. Un véritable désastre. Il lui faut 5 bonnes minutes pour trouver les clefs de sa voiture, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking des policiers observent la scène. Il faut encore 5 longues minutes pour qu'il arrive à faire tourner le moteur. Pendant ce temps ses amis sortent du café, cogne à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Finalement, le type commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, lui demandent de se garer et le font souffler dans le ballon. Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool! Rien!
-Mais pourquoi aviez-vous tant de difficultés à trouver vos clefs et à monter dans votre voiture?
-Ben c'est simple, ce soir, c'était à moi de faire le leurre. Les autres sont tous partis maintenant...

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19

Top 10 des blagues Chuck Norris:

10/Chuck Norris est contre les radars automatiques, ça l'éblouit quand il fait du vélo.
9/Chuck Norris peut s'étrangler avec un téléphone sans fil.
8/Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
7/Chuck Norris sera déclaré recordman de lancer de poids quand le poids retombera.
6/Jésus à marché sur l'eau, Chuck Norris a marché sur Jésus.
On entre dans le top 5:
En 5eme position/Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement, Chuck Norris ne pleure pas.
4/Chuck Norris va régulièrement voir des match du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
3/Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
2/Un jour Chuck Norris a voulu apprendre le Jeet Kun Do à des handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la techtonique
1/Chuck Norris peut taguer le mur du son.

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12

Petite blague sur les belles mères;-)

Le printemps est là, c'est le sujet de conversation de deux copains sur un banc, dans le parc:
-Regarde comme c'est superbe, tout sort de la terre, tout revit...
-Déconne pas! répond l'autre, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...

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14

Une dame entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Soupçonneux, le pharmacien l'interroge:
-Que comptez vous en faire? C'est un produit dangereux...
-C'est pour tuer mon mari...
-Quoi?!! Vous plaisentez, je suppose, je ne peux vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Alors la dame ouvre son sac, farfouille un peu dedans et en sors un photo de son mari...en train de coucher avec la femme du pharmacien:
Ah, évidemment! lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent!

Si vous avez aimé, jetez un coup d'oeuil à mes autres blagues;-)

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25

Voici un quiproquo qui m'a bien fait marrer, j'espère qu'il va vous plaire aussi!

Lors d'une visite officielle à Londres, Georges W. Bush traverse la City dans le carosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout à coup, un des chevaux de l'attelage a des problèmes intestinaux dont les conséquences olfactives rendent la respiration des passagers difficile... La reine dit alors à Bush:
- Voyez vous, cher président, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler!
-J'apprécie la franchise de Votre Magesté, et cette élégance toute britannique... Je croyais que c'était le cheval!

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21

Quelques petites blagues pour atteindre les 200pts, j'espère!

+Il y a longtemps que le record du 100 mètres serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.

+La Déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un trente et unième. L'article 31 annule les 30 premier.

+Pourquoi les hommes ont la conscience tranquille? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...

+Un chef d'orchestre a son utilité. C'est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent quand applaudir.

+Deux blondes feuillettent le journal. La première:
-Tiens, c'est bientôt le festival de Cannes!
-Ah oui? Il a lieu où cette année?

+Une femme demande à son mari:
-Est ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt?
-Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresse plus.

Et une dernière pour la route:

+Deux vieux copains discutent, @bcdi lance:
-Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
@steek répond:
-Non!
-On est copains?
-Non!
-On est ennemis?
-Non!
-On est quoi alors?
-On est quittes!

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13

Les enfants attendaient, sagement en rang, pour dèjeunerà la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. Une religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:"N'en prenez qu'une seule Dieu vous surveille."
En avançant plus loin, le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits au chocolat. Et là, il y avait une note griffonée par une main d'enfant:"Prenez en autant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"

Si vous avez aimé cette blagues passez voir mes autres blagues;-)

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30

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour que ce soit dans le noir total. Après vingt ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur magnifiquement imité et plus long qu'un vrai sexe.
-Espèce de salaud! s'écrie t'elle, comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années?
Son mari la regarde droit dans le yeux et lui répond:
-OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

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7

Blagues sur les blondes

Une blonde est en vacances en Louisianne. Elle entre dans un magasin de chaussures, car elle veut à tout prix une paire de souliers en croco. Seulement, ce n'est pas donné, elle essaye un peu de marchander. Mais le vendeur est intraitable.
-Puisque c'est comme ça je vais me les chasser moi-même! dit- elle en sortant du magasin.
Alors qu'il rentre chez lui, le vendeur passe près des marais et aperçoit la blonde, de l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur la berge, une demi-douzaine d'alligators morts sont alignés. À cet instant, une énorme bête de plus de dix mètre s'approche de la blonde, qui l'abat d'un seul coup de feu, la traîne péniblement jusqu'à la rive, l'examine rapidement et s'exclame:
-Et merde!Celui-là non plus n'a pas de chaussures

Une blonde souhaite acheter une nouvelle télévision. Elle interpelle un vendeur:
-Je voudrais celle-là, s'il vous plaît.
-On ne sert pas les blondes ici! répond le vendeur.
Surprise et vexée, la blonde se rend chez le coiffeur et se fait teindre en brune.
Elle retourne au magasin d'électroménager, cherche le même vendeur, et sûre d'elle, pleine d'autorité, désigne le poste convoité:
-Je voudrais celui-là, s'il vous plaît.
-Je vous ait déjà dit que l'on ne sert pas les blondes ici...elles sont trop connes!
-Mais, je ne suis pas blonde!
-Vous êtes une fausse brune, la preuve, voilà la deuxième fois que vous m'indiquez un four à micro-ondes!

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13

Il y a longtemps,vivait un officier de la marine royale,le capitaine Bravado.C'était un homme qui ne montrait aucune peur face à ses ennemis
Un jour lorsqu'il navigait,un navire de pirates s'approcha.Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria:
-Qu'on m'amène ma chemise rouge
Le premier officier lui amena immédiatement.Puis le capitaine mena ses hommes au combat et ils tuèrent tous les ennemis.À la fin du combat son premier officier lui demanda pourquoi il avait demandé une chemise rouge.Le capitaine lui répondit:
-C'est au cas ou je serais blessé, pour que mes hommes continuent à se battre sans peurs.
Le lendemain, il vit dix bateaux pirates à l'horizon.Le capitaine, stoïque,ordonna:
-Amenez moi mon pantalon brun!

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11

La maman de @steek n'est pas contente:
-Regarde le lait a débordé,je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre!
-C'est ce que j'ai fait, il était exactement 8h10 quand le lait a débordé!

Sa mère dit à @Khris:
-N'oublies pas que nous sommes sur terre pour travailler
-Bon, alors moi, plus tard je serai marin!

Une femme discute avec son amie:
-Moi j'ai un mari en or
-Le mien est en tôle!

Au restaurant,@ohmygosh s'écrie:
-Garçon,il y a une mouche qui nage dans mon assiette!
-C'est encore le chef qui a mis trop de potage.D'habitude elles ont pied!

Un flic surprend @bcdi qui creuse un trou dans les bois:
-Mais pourquoi creusez vous donc un trou ici?
-C'est pour ma femme
-Elle est morte?
-Non elle est bossue,c'est plus facile pour la baiser!

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13

C'est l'histoire d'une taureau nommé Redbull qui est enfermé dans son champs,dans le champ d'à côté,il y a une jolie vache qu'il rève de chopper.Un jour,prenant son courage a deux mains,il prend son élan et saute par dessus la barrière et atterit dans le champ.La vache lui dit:
-Oh Redbull que tu es fort!
-Non moi c'est Red mes bull(boules)sont restées sur la barriére!

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