Les blagues de esprit (Alban )

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Voilà 5 autres blagues de Chuk Noris :

L´urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.
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Les samouraïs tuent des mouches avec leurs sabres...
Chuck Norris, lui, tue des samouraïs avec des mouches
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Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
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Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

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Salut encore quelque blagues sur Chuck Noris:

Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Chuck Norris ne baisse jamais les yeux.
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Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
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Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d´un cheval...aujourd´hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
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Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
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Les poisson rouges n´oublient jamais Chuck Norris.

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Salut petite blague de 2 bébés:

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.L'un dit à l'autre :
-T'es une fille où un garçon ?
-J'suis une petite fille. Et toi ?
-Moi je ne sais pas.
-Baisse ton drap, dit la petite fille, je vais te dire ce que tu es.
Le bébé baisse son drap.
-Plus bas, hé né vous rien.
Le bébé baisse encore le drap, et la petite fille sourit.
-T'es in garçon, tu as des chaussons bleus.

Voilà commenter, aimer et avonner-vous svp. Merci

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Salut voici la blague du soir pour mon retour:

Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre :
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre : - Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre.
Et là je crie : "Ah !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer".
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

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Blague * Entrez votre blague

Salut voici la blague du soir pour mon retour:

Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre : 
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ? 
Et l'autre de lui répondre : - Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. 
Et là je crie : "Ah !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". 
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

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Voilà la blague du soir pour dire se que les femmes aime ;) :

Les 8 hommes que préfèrent les femmes...
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin LE CHASSEUR :
- Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..

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Salut. Petite blague du soir :) :

C'est un ptit garçon(@flo97435) qui joue au train et dit -:" tchou tchou arrivée à lyon arrivé de tt les cons " sa mere(@chouquette) lui dit de ne pas dire de gros mot , il reprend " tchou tchou arrivée à marseille arrivée de tous les Pd " donc sa chouquette le puni 2h ! deux heures plus tard flo dit alors "maman jpeux rejouer ?" Chouquette dit oui et il dit " Tchou, tchou arriver à Monparnasse avec 2h de RETARD à cause d'une CONNASSE !!!"

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20

Bonsoir. Alors voici la blague du jour:

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !

Voici la réplique de l'année ;) :Comment, rate and subscribe.

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Salut ce soir petite blague pour le foot:

De retour de la Coupe du monde 2010, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu.
Nicolas Anelka se déguise en moine et se promène sur les Champs-Elysées.
Tout d'un coup, une vieille dame lui dit :
» ça va, Anelka ?
Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe.
Et là , la même vieille dame lui dit une nouvelle fois :
» ça va, Anelka ?
Interloqué, il va la voir en lui disant :
» Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?
» T'es con ou quoi ? C'est moi, Ribery !!!!

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Salut petite blague sur un magicien:

Le célèbre magicien @flo97435 passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame nommé @asd1 le reconnait et se précipite vers lui :
- Ohoh, monsieur flo, faites-moi un tour de magie !!!
Flo est très embèté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition...
Mais il a une idée et dit à asd1 :
- D'accord, retournez-vous !!
Alors asd1 s'exécute, mais elle sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer en elle.
Flo lui dit alors :
- Vous le sentez, mon doigt, là ?
- Oui, oui, dit donc, répond-elle.
Flo tend alors les bras et passe ses deux mains devant les yeux de asd1 en lui disant :
- Abracadabraaaaa !

J'espère que sa vous à plus!. Passer voir mes autres blagues ;)

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Salut petite blague sur un magicien:

Le célèbre magicien @flo97435 passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame nommé @asd1 le reconnait et se précipite vers lui :
- Ohoh, monsieur flo, faites-moi un tour de magie !!!
Flo est très embèté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition...
Mais il a une idée et dit à asd1 :
- D'accord, retournez-vous !!
Alors asd1 s'exécute, mais elle sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer en elle.
Flo lui dit alors :
- Vous le sentez, mon doigt, là ?
- Oui, oui, dit donc, répond-elle.
Flo tend alors les bras et passe ses deux mains devant les yeux de asd1 en lui disant :
- Abracadabraaaaa !

J'espère que sa vous à plus!. Passer voir mes autres blagues ;)

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Salut. Ce soir quelques petite devinettes:

Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?

Réponse:L'art Monica !
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Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu?

Réponse:Un oeil biensur !
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Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?

Réponse:Car sa fait toujours deux verres en moins!!

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Salut ce soir petite blague de 2 blonde (j'ai rien contre vous):

C'est deux blondes qui faisaient du pouce sur une route, le soir venu elles décident de planter leur tente pour passer la nuit :
- On va planter la tente la tente sur le bord de la route.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Les deux blondes installent la tente en plein milieu de la route. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bord de la route :
-Ah tu vois dis une des blondes, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route, on serait sûrement mort sinon

Voilà maintenant je passe au remerciement car, c'est grâce à vous que j'ai 2200 points et que je suis encore ici donc merci

@alex94, @argos, @bastou91, @bdci, @bidou09, @bobb77, @commando57, @cpvg, @darkdead, @darky73, @Dead-Walking, @elmaloh, @diablo13, @dido13, @Dina05, @djhugo2, @djodj0, @Dominique34070, @Elisahaha, @eva93, @fenya, @flowerlou5, @iyeahboyi, @jamin02, @jas, @jennyfef,@jojo59490, @judoman, @kalioz, @kiff40, @leblagueur, @loler, @lucy25, @lugilug, @lulu55400, @machou43, @madetube, @mamsdou68, @maximeroller, @Milka94460, @mimine0600, @misslasuedoise, @momo8213, @mouchoux, @mzelleblonde, @Natsu_Dragnir, @Niko94470, @ohmygosh, @pandadu57, @rainbow, @pixis, @RaZorzZ, @remi06, @rose9215, @rosepleinvent1234,@rukya90, @Sisi_quentin, @smileygirl, @sherbu, @skyfly, @sneelissipe, @steek, @superpopol, @Timmy94, @TortueGeniale, @totodutoto, @traxx06, @wylona, @xbay, @yannmax, @zeep

PENSER À PASSER VOIR MES AUTRES BLAGUES

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Blague * Entrez votre blague

Salut ce soir petite blague de 2 blonde (j'ai rien contre vous):

C'est deux blondes qui faisaient du pouce sur une route, le soir venu elles décident de planter leur tente pour passer la nuit :
- On va planter la tente la tente sur le bord de la route.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Les deux blondes installent la tente en plein milieu de la route. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bord de la route :
-Ah tu vois dis une des blondes, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route, on serait sûrement mort sinon

Voilà maintenant je passe au remerciement car, c'est grâce à vous que j'ai 2200 points et que je suis encore ici donc merci

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