Darylwm-medium

@darylwm

69
Contrib'
4
Abonnés
351
Points
Les blagues de @darylwm.
5
7
4

Voilà quatres petites nouvelles blagues. :)

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Une femme envoi un sms a son mari: "Mon amour, si tu es en train de dormir envoie moi tes rêves, si tu es en train de rire envois moi tes sourires, si tu es en train de pleurer envoie moi tes larmes...je t'aime! " Le mari lui répond: "Je suis au chiottes je t'envoie quoi?"

Si Voldemort alias Tom Jedusor n'a pas de nez c'est qu'il s'est loupé en se rendant pour la première fois à la voie 9 3/4.

Au confessionnal, une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !? Mais on ne peut pas dire ca !
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevé, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !


4
11
8

Oh putain, les mecs du service info ! Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services

Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

6
7
10

(Texte d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée (véridique !))
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
(PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".)

5
6

C'est Bruno, un ouvrier exemplaire qui se reveille un matin avec un mal de tete impressionnant. C'est la premiere fois depuis 5 ans d'embauche qu'il lui est impossible de se lever pour aller travailler.
Il appelle alors de toute urgence son patron pour lui dire qu'il lui est impossible rester debout, au bout de 10 secondes le mal de tete est si feroce qu'il retombe automatiquement sur le lit. Son patron lui dit :
"Aucun souci Bruno, cela fait maintenant 5 ans que vous travaillez pour mon entreprise et je n'ai jamais eu a me plaindre. Pas un jour d'absence, pas une minute de retard et une productivite exemplaire. Prenez donc quelques jours pour vous remettre, vous n'avez d'ailleurs jamais pris un seul jour de conges !!
- Non monsieur, j'insiste, il faut que vous m'aidiez a trouver un moyen d'aller rapidement mieux... Peu importe quoi, mais ne pas travailler ne ferait qu'empirer la situation !!!
- Ok ecoutez Bruno. Quand je me sens mal au reveil, cela arrive parfois, je demande a ma femme de me faire une petite pipe. Environ 15 min plus tard, bizarrement je me sens beaucoup mieux. Vous devriez essayer. Mais Bruno, de nouveau, je ne vous force a rien, vous pouvez tres bien rester chez vous !
- Je vais essayer monsieur, j'espere vous rappeler tres vite pour vous confirmer mon retablissement !!
Au bout de 2 heures environ, Bruno rappelle son patron :
" Ouuiiiii !! Merci monsieur ! J'ai la patate ! Le feu ! Tout va bien vous aviez raison !!
- Ah vous voyez? Je vous l'avais dit ! Vous allez donc venir aujourd'hui?
- Dans 30 minutes je suis a mon poste, le temps d'arriver monsieur. Au fait, dites-donc, c'est tout de meme très sympa chez vous."

7
3
4
4
4
3
4

Très connu mais tout simplement fabuleux, c'est mon héros !

Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire :
Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2 possibilités :
- si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;
- si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

4

Petite compilation de phrases droles :)


Sur les paquets de cigarettes, ils devrait marquer "Fumer rend roux" je pense que les gens s'arrêteraient plus rapidement.
Il y a celui qui s'apitoie sur son sort et il y a celui qui prend sa vie en main et qui va sauver sa patrie sur Call of.

J’allais vous faire une blague sur Mimie Mathy mais elle est trop courte ...

Je suis parti à Lourdes avec ma femme, il n'y a pas eu de miracles, je suis revenu avec...

Une fille de 17 ans a 3 mères et 2 pères. Elle est mariée a 2 filles et 1 mec. Elle a 35 frères et soeurs, ainsi que 7 enfants...
Grâce a Mark Zuckerberg tout devient possible.

"Ne comptez pas trop sur quelqu'un d'autre dans ce bas monde. Car même votre propre ombre vous quitte quand vous êtes dans l'obscurité" Ibn Taymiya.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui même.

Moi ma femme elle sera du genre MMA.
"Zero tracas, zero blabla!"

“Le plus beau, avec Facebook, c’est qu’on peut faire des citations et
en inventer la source.” George Washington.

Celui qui dit que le Papier gagne face à la Pierre est un idiot. La prochaine fois que quelqu'un me dit ça, je lui jette une pierre pendant qu'il tient une feuille de papier.

Les filles attendent plein de choses d'un seul garçon. A l'inverse, les garçons attendent une seule chose de plein de filles.

Les gens qui font des guillemets avec leurs doigts devraient aussi se gonfler quand ils parlent en gras et se pencher pour l'italique.

Une fois en me regardant dans le miroir, j'ai cherché le bouton "j'aime".

"Hey tu sors ce soir?
... Non j'peux pas il y a Louis La Brocante"

Un monsieur très radin dit à ses enfants:
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Pourquoi les footballeurs se réjouissent après un but alors que c'est leur métier? Imaginez un boucher faire une roulade et le tour de sa boucherie en levant les bras après avoir vendu un gigot..

Moi au moins, dans ma vie j'ai déjà égorgé un ourson sans pitié, décapité un crocodile à main nues, et même sucé un schtroumpf. Et ouai mon pote...
Merci Haribo.

T'es comme un appareil photo t'es canon alors nikon...

Oui, je prends ma douche tout nu et j'assume.

Pardonner c'est bien. Se venger, c'est mieux.

Tu saura que ton fils est un vrai rebelle digne de toi si tu le vois remonter le tobogan à l'envers.

Si tu veux frôler la perfection, passe à côté de moi...

est content de s'être procuré le dictionnaire des synonymes, satisfait d'avoir acquis le glossaire des équivalences et égalemnt réjouit de s'être offert le lexique des similitudes

Le gars qui a dit que seul les imbéciles ne changeaient pas d'avis n'était pas un imbécile; Alors donc, il a changé d'avis, et à aussitôt pretendu que seuls les imbéciles changeaient d'avis, et comme ce n'était toujours pas un imbécile, il n'a plus jamais changé d'avis.

Moins cher que le divorce, un coup de pelle et un trou dans le jardin.

Un jour les flemmards domineront le monde ! ... Mais pas demain, la flemme.

MAIS OU ET DONC OR NI CAR? il s'est fait niqué par Wesh Sisi Tavu Kho Bien ou Bien.

Il est 10h46 . - Moi j'ai 47 .. - C'est comment le futur ?

Les femmes c'est comme le café au début ça excite ensuite ça énerve ...

Refuser d'aimer par peur de souffrir? C'est comme refuser de vivre par peur de mourir...

Par crainte d'une vague de suicide, je laisse mon statut sur "celibataire".

Tu veux te la peter? T'as qu'a dire que j'suis ton ex.

En a trop marre de tout ces radars qui l'éblouissent quand il fait son footing.

N'oublie jamais qu'un jour il a été le spermatozoïde le plus rapide.

2

Informations

Smartphone

Android
Déjà+50
services
à découvrir 		Télécharger Waluu pour Android Télécharger Waluu pour iPhone