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Dans une salle de classe de primaire, la maitresse demande aux élèves le métier de leur maman.
Les enfants ont des réponses assez classiques : caissière, femme de ménage, institutrice ...etc
Mais un seul élève au fond de la classe fait mine de ne pas être intéréssé, l'institutrice intriguée lui demanda : "Pierre, pourquoi ne souhaites-tu pas participer ? Quelle est le métier de ta maman ?"
Pierre se leva gêné et dit : "ma maman elle dance le soir devant des hommes et se met toute nue et des fois elle part avec ces messieurs dans des sortes de confessionnals..."
La maitresse choquée demanda aux autres élèves de partir en récréation et demanda à Pierre : "est-ce vrai ce que tu nous as raconté ?"
"Non madame mais je préférais ça plutot que de dire que ma maman travaillait aux impots..."

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Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

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C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Ce n'est pas à cause du soleil...

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Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

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Une femme qui attend son troisième enfant en est à son sixième mois de grossesse. Son fils de 3 ans entre dans la salle de bains, au moment où elle va prendre sa douche.
- Maman, tu grossis !
- Oui mon coeur, souviens toi que maman a un bébé qui grandit dans son ventre !
- Je sais, maman ! Mais qu'est ce qui grossit dans tes fesses ?

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Le jour de la rentrée, le professeur entre dans sa classe et trouve ses élèves à la fenêtre. Il leur demande :
- Que faites-vous ?
- Nous avons jeté du carton par la fenêtre, lui répond un élève !
Sur ce, le professeur leur demande de regagner leur place et il commence le cours. Quelques instants plus tard, quelqu'un frappe à la porte. Le professeur dit : "Entrez!" Un petit garçon passe la porte, il a le visage en sang. Le professeur inquiet lui demande :
- Eh bien, mon petit, qu'est-ce qui t'arrive, comment tu t'appelles ?
Et le petit garcon lui répond :
- Je m'appelle Ducarton!

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La petite Stéphanie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?
A ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enfoiré de chat !

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Marie est convoquée par le proviseur qui lui dit que le petit Jésus passe son temps à amuser ses camarades à la cantine : comme changer l'eau en vin, comme marcher sur l'eau de la piscine municipale !
Marie lui dit "he bien comme punition : tes vacances de Paques tu peux mettre une croix dessus!!!

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- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.

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C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre "Comment tu sais, que je suis un garçon et toi une fille ". et la fille dit bas c'est facile écoute-moi "baisses ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu as des petits chaussons bleus.


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