Les blagues de bdci (En enfer )

14

Un homme rêve de se faire toucher le sexe par une bonne soeur.
Après avoir espionné les nonnes du couvent, l'homme remarque que tous les jours, dans l'après-midi, elles vont chercher des champignons.
Il décide alors de se coucher tout nu dans la forêt, de se recouvrir de feuilles, sauf son sexe, et d'y mettre un petit chapeau dessus, imitant ainsi la forme d'un champignon.
Une première nonne arrive alors. Elle voit le faux champignon, s'approche, et essaye de le cueillir à la main. Mais rien n'y fait. L'homme est aux anges.
La soeur appelle alors une deuxième nonne qui tente, elle aussi en vain, de le cueillir à la main. Rien n'y fait. L'homme est au bord de l'extase.
Elles appellent alors une troisième nonne, qui essaye à la main, puis s'exclame:
- Oh, c'est trop dur, heureusement j'ai un couteau!

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5

@damien33140 se plaint à ses copains d'école:
- Quel radin, ce Père Noël!
- Ah bon? Pourquoi?
- Au lieu des cadeaux que j'avais demandés cette année, il a déposé sous le sapin la boite de chocolat que mes parents cachaient dans leur armoire!

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5

Deux hommes ,@varowne et @agoro discutent au bar ,@varowne dit :
- Quand j'ai acheté ma chaine hi-fi, le vendeur m'a dit: "niveau son, ça déménage!"
- Et alors?
- C'était vrai: au bout de 2 semaines, mes voisins du dessus ont déménagé!

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7

Une blonde ,@louizaa dit à son amie ,@LyNe :
- Je me suis fait virer par mon patron.
- Pourquoi?
- Il disait que je ne travaillais pas.
- Et tu lui as répondu quelque chose?
- Oui: "Une station de métro, Monsieur, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Ici, j'ai, devant moi, une station de travail..."

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9

Pour un sondage, un enquêteur @cpvg sonne à une porte. Une femme blonde ,@louizaa, ouvre, et on lui demande:
- Bonjour Madame, je fais un sondage sur la vaseline. Est-ce que vous en utilisez?
- Oui bien sûr.
- Quels usages en avez-vous?
- Je m'en sers pour soigner ma peau sèche et quand je fais l'amour aussi.
- Ah bon, pourriez-vous être plus précise?
- Oui, j'en mets sur la poignée de la porte de la chambre pour empêcher les enfants d'entrer!

alors qui a dit que les blondes etait conne XD
Voila pour la revoluBLONtion!

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7

Un homme (@darkside ) s'approche d'une jeune fille blonde. ,@louizaa ) et lui dit:
- N'est-ce pas vous qui avez une magnifique soeur, très belle?
La jeune fille blondes (@louizaa ) répond:
- Non, c'est ma soeur!

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5

@louizaa et tout les blond(e)s la revoluBLONtion a commencer ,a partir de maintenan, l'on va favoriser l'inteligence des blonds et blondes qui a evoluer aujourd'hui XD

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16

Katy Perry a les cheveux bleus.
Nicki Minaj a les cheveux roses.
Rihanna a les cheveux rouges.
Lady Gaga a les cheveux verts.
@louizaa a les cheveux jaune ,
Et oui, les Power Rangers sont de retour!

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12

Pourquoi @louizaa a quitter @spirituous pour @darkside ?
Pour commencer @spirituous travaille énormément. Tous les soirs, il est exténué. Sa femme ,@louizaa en avait marre, elle lui a dit:
- Chéri, on ne fait plus l'amour, j'en peux plus. Alors, un: c'est fini entre nous, on arrête tout et on se quitte, ou bien, deux: on fait l'amour tout de suite!
@spirituous , à moitié endormi, a répondu :
- Hein?...

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7

Une blonde qui s'appelle @louizaa va faire ses courses. Au moment de payer, elle remarque qu'elle n'a pas d'argent sur elle. Le caissier,@agoro lui dit alors:
- Madame, vous n'avez vraiment rien en liquide?
La blonde,@louizaa réfléchit un instant puis s'exclame:
- Si Monsieur, mais vous acceptez l'Oasis?

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7

@darkside entre dans un bar et aperçoit un ami (@spirituous ) affalé sur le comptoir, les yeux pleins de larmes. Il s'approche et lui demande:
- Qu'est-ce qu'il se passe mon pote?
- C'est à cause d'une femme.
- Une femme? Mais faut pas se mettre dans cet état juste pour une femme!
- Oui, mais c'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait?
- Et bien, je crois qu'elle nous fait cocus tous les deux.

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6

Un homme,@varowne entre dans un bar. Il commande:
- Un whisky dans un verre et un whisky dans un dé à coudre s'il vous plaît!
Le serveur @agoro hésite, mais @varowne insiste.
Lorsque les boissons sont servies, @varowne boit son verre, et un tout petit homme (@darkside ) sort de sa poche de chemise et va boire dans le dé à coudre. Le dé fini, il retourne dans la poche.
Le serveur,@agoro est étonné et demande à le revoir. L'autre,@varowne lui dit alors:
- Ah, pour ça faut nous servir une deuxième tournée et gratuitement.
Le serveur ,@agoro s’exécute et il revoit le même manège se produire sous ses yeux. Il demande alors:
- Comment l'avez-vous eu, ce petit?
L'autre,@varowne s'exclame:
- Et, @darkside, sors de ma poche! Tu te rappelles du nom du village où tu as traité le sorcier d'imbécile et de bon à rien?

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7

Un enfant,@varowne entre et demande à son père @darkside :
- Papa, est-ce que je peux sortir avec @lyne notre voisin @damien33140?
Le père,@darkside répond:
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur!
L'enfant @varowne continue:
- Et @kathleen, la fille du boulanger @joe77 ?
- J'ai aussi couché avec sa mère.
Le garçon,@varowne demande alors:
- Et @loler, la fille de @stevendu55 ?
- Non plus mon fils, c'est peut être ta soeur, elle aussi!
A ce moment, la mère @louizaa sort de la cuisine et s'exclame:
- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père!

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11

@stevendu55 ta vengence :
quelle est la differnce entre une blonde (comme @louizaa ) et une pizza ????

La pizza tu peut la trouver sans chzmpignon...

(je sais un peu nul mais la fatigue commence a me prendre ...

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8

Un jour, un homme,@spirituous rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse @louizaa :
-Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme ,@louizaa regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
-Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
-Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors,
le mari @spirituous dit au chien :
-Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari ,spirituous dit au chien : -Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme,@louizaa lui explique :
-C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin ,darkside regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
-Karaté, mes couilles...

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Blague * Entrez votre blague

Un jour, un homme,@spirituous rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse @louizaa  : 
-Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
 La jeune femme ,@louizaa regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari : 
-Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
 -Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors,
 le mari @spirituous dit au chien : 
-Karaté râteau !
 Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari ,spirituous dit au chien : -Karaté barbecue ! 
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme,@louizaa lui explique : 
-C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté 
Le voisin ,darkside regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire 
-Karaté, mes couilles...

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9

Un professeur d'anatomie @loler (pour que tu est ta vengence ) interroge à un examen un future jeune élève infirmière blonde et belge ,@louizaa :
-Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme blonde ,@louizaa commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur @loler lui dit alors:
-Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes
désillusions meme si vous avez l'habitude d'en voir beaucoups et differentes!
(-)

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8

Un homme ,@darkside
rentre du boulot et demande à sa femme ,@louizaa:
- Qu'as-tu préparé pour le diner.
- Désolé je n'ai pas eu le temps.
Elle va alors au congèle puis chantonne a son mari :
- Heureusement il y a Findus ! Findus !
Le soir venu le mari,@darkside commence à caresser sa femme, aussitôt @louizaa lui répond :
- Désolée mais j'ai mes règles.
C'est alors que @darkside la retourne en chantant :
- Heureusement il y a l'anus ! L'anus !

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14

Deux couples d'amis (@lyNe ,@spirituous et @darkside ,@louizaa jouent aux poker.
@spirituous fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de @darkside , @louizaa , n'a pas de culotte! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, @louizaa le suit et demande:
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?
@spirituous dit:
- Oui, ça m'a plu!
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, @spirituous répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque @darkside travaille les vendredis après-midi et pas @spirituous, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis @spirituous s'en va.
@darkside rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que @spirituous est venu cet après-midi?
Choquée, @louizaa répond:
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros?
Elle pense:
- Zut, il est au courant!
A regret :
- Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit @darkside, @spirituous est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes!

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12

Un homme,@darkside , après cinq ans de vie avec sa copine,@louizaa , décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre. A la fin du mariage, il en parle au prêtre,@joe70 qui lui dit:
- En fait, plus la mariée est jolie plus c'est cher!
Alors, le jeune homme,@darkside regarde sa copine et met la main dans sa poche et en sort une pièce de 1 euro. Le prêtre,@joe70 dit alors:
- Attendez! Je vous rends la monnaie!

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15

Une femme,@louizaa , qui commence a prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue,@skyfly pour confimation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie, ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme @louizaa très déçue, forcément.
Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle son mari :
-@spirituous , qu'est-ce que tu as ? ....des couilles ou une pompe à vélo ???

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@bdci, 15 ans — Dans ma mort...

@damien33140 se plaint à ses copains d'école:
- Quel radin, ce Père Noël!
- Ah bon? Pourquoi?
- Au lieu des cadeaux que j'avais demandés cette année, il a déposé sous le sapin la boite de chocolat que mes parents cachaient dans leur armoire!

Deux hommes ,@varowne et @agoro discutent au bar ,@varowne dit :
- Quand j'ai acheté ma chaine hi-fi, le vendeur m'a dit: "niveau son, ça déménage!"
- Et alors?
- C'était vrai: au bout de 2 semaines, mes voisins du dessus ont déménagé!

Un homme (@darkside ) s'approche d'une jeune fille blonde. ,@louizaa ) et lui dit:
- N'est-ce pas vous qui avez une magnifique soeur, très belle?
La jeune fille blondes (@louizaa ) répond:
- Non, c'est ma soeur!

@louizaa et tout les blond(e)s la revoluBLONtion a commencer ,a partir de maintenan, l'on va favoriser l'inteligence des blonds et blondes qui a evoluer aujourd'hui XD

Katy Perry a les cheveux bleus.
Nicki Minaj a les cheveux roses.
Rihanna a les cheveux rouges.
Lady Gaga a les cheveux verts.
@louizaa a les cheveux jaune ,
Et oui, les Power Rangers sont de retour!

@stevendu55 ta vengence :
quelle est la differnce entre une blonde (comme @louizaa ) et une pizza ????

La pizza tu peut la trouver sans chzmpignon...

(je sais un peu nul mais la fatigue commence a me prendre ...

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