Les blagues de badangel (Kevin )

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J'ai 1 nouveau chien, il est formidable. Je lui ai fai sentir une patte de lapin, il m'a rapporté 1 lièvre, Je lui ai fai sentir une plume, il m'a rapporté 1 faisan. Plus fort encore... Je lui ai fai sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin. Brave chien !...

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3 vieilles se promènent. Par terre il y a des capotes usagées. La 1er se plaint alors :
- regardez moi ca ces petits salopards ne respectent plus rien !La 2 ème prend une capote avec sa cane .
- Ils font ca vraiment n importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins la ! La 3 ème prend la capote. Elle avale le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleur !!!!!!!

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C'est papi Mohammed qui explique à ses petits enfants le bon vieux temps ...
- Quand j'itais p'tit, mon papa mi donnait 10 Franc et j'allais à l'ipicerie di coin. A l'ipoque avec 10 fr ti repartais avec 1 livre de beurre, 1L de lait, 3 Kg pommes di terre, 1 livre de froumage, 2 Kg de soucisses di moton, 1 sac di thé , 1 livre di sucre,di pain, di oeufs y di bonbons !!
- Mais maintenant ci plus possible!!!! y'a trop di caméras di surveillance ! ! ;)

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C'est un couple qui fait un 69,et le gars dit a sa copine mince j'ai oublié j'ai rdv chez le dentiste dans 30mn et je dois partir. Alors il cours se brosser les dents,a son arrivé il se rebrosse les dents pour que le dentiste ne remarque rien, le dentiste lui dit d'ouvrir la bouche et d'un coup le dentiste s'arrete et lui dit vous venez de faire un 69. Le gars surpris lui répond "heu oui c'est vrai mais comment avez vous su car je me suis bien brosser les dents pourtant". Le dentiste lui dit "oui mais ton front pu la merde!!!!

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C'est Hulk qui va acheter une nouvelle chemise, en sortant du magasin, pour aller plus vite, il décide de sauter au dessus des gratte-ciel a un moment sa chemise s'accroche a une antenne.En retombant il s'aperçoit que sa chemise est déchirée et dit :
- Putain chui vert !

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19

Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkzoy !
En effet, Chuck Norris ne baisse jamais les yeux ;)

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Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ?

L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... On passe à chaque auto pour ramasser des dons. - Et les gens donnent combien ?- 5 à 10 litres...ça dépend !

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17

Cet étudiant a obtenu 0 sur cet examen, je lui aurais donné 100% !

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?- A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?- Au bas de la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?- Liquide

Q4. Quelle est la raison principale de divorce ?- Le mariage

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec ?- Les examens

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?- Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?- L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu'est-ce qu'elle va devenir ?- Elle va devenir humide

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir ?- Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?- Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous ?- De grandes mains

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?- Aucun car, le mur a déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un Å“uf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.

Par contre ZERO pour le prof à la première question : Napoléon n'est pas mort lors d'une bataille ...

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15

Par mégarde, un homme se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.

Sa femme essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.

L'homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et sa femme, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon due l'homme, et lui saisit ses testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.

Automatiquement, l'homme "sous la douleur irrésistible" recrache la pièce, et son sauveur, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la femme, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son mari, et lui demande : - Vous êtes Médecin ?- Non Madame, je suis un fonctionnaire du trésor public , et habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous.

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Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme: "Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. à€ la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions." Alors voilà , à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... " Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle : " Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour. Après deux minutes d'activité, sa femme hurle : " Quatrième sirène ! " " C'est quoi quatrième sirène?" " Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !

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19

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse...

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
M. Tremblay répond:
- Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ?
Le docteur:
- J'ai bien peur que non... C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- Je rigole, elle est déjà morte !

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24

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure. Il lui demande : - Pour quoi tu pleure ?Elle répond : - Parce que je viens faire une analyse de sang. Toto dit : - C'est pour sa que tu pleure ?Elle répond : - Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse ! Et Toto commence à pleurer. - La fille demande : Pourquoi tu pleure maintenant ?Il répond : - Parce que moi je viens faire une analyse d'urine...

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JOYEUX NOà‹L A TOUT LES JOOKEUR ET JOOKEUSE ;) passer un bon reveillon que le papa noel vous gate xD

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16

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. à‰tant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident ! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique.

Lequel ?

La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !

Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer ! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... à‡a explique l'accident ! D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

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19

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme:
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
La femme:
- Non, mais ca va pas ?
L'homme:
- Allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.

La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence a être vachement excité.

L'homme:
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi
La femme:
- T'es complètement barjo ?
L'homme:
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien.

Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux.

Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit:
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine...

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Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là . Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : - Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit : - C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie. - Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond : - Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : - Putain, ma Rolex !

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Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit : - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?... - Heu... Et bien... - Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit : - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai passé une soirée d'enfer avec une ex-mannequin ! D'ailleurs je tenais à vous remercier pour votre collaboration !

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Blague * Entrez votre blague

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à  la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à  Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à  la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit : - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?... - Heu... Et bien... - Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à  son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à  cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à  sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, après vérification à  la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit : - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai passé une soirée d'enfer avec une ex-mannequin ! D'ailleurs je tenais à  vous remercier pour votre collaboration !

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Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement... - Mais qu'y a-t-il monsieur ?- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans. - Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer. - Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.

- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons ! - Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve : - Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer ! - Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou. - à‡a suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre ! - Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

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Un homme va chez son médecin.

Son testicule gauche est enflammé, le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation du testicule gauche, ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : - Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors : - Mais c'est pas vrai, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

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Le prof des écoles, classe de CP : - Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur. - Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu auras 20 en orthographe. ... - Voilà , c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève : - A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur. - Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît. ... - Voilà , c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser ! - Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! ... - à‰coute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau " discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ", tu auras aussi un 20.

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@badangel, 23 ans — Bad gone

J'ai 1 nouveau chien, il est formidable. Je lui ai fai sentir une patte de lapin, il m'a rapporté 1 lièvre, Je lui ai fai sentir une plume, il m'a rapporté 1 faisan. Plus fort encore... Je lui ai fai sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin. Brave chien !...

C'est Hulk qui va acheter une nouvelle chemise, en sortant du magasin, pour aller plus vite, il décide de sauter au dessus des gratte-ciel a un moment sa chemise s'accroche a une antenne.En retombant il s'aperçoit que sa chemise est déchirée et dit :
- Putain chui vert !

Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkzoy !
En effet, Chuck Norris ne baisse jamais les yeux ;)

JOYEUX NOà‹L A TOUT LES JOOKEUR ET JOOKEUSE ;) passer un bon reveillon que le papa noel vous gate xD

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