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Bonsoir bonsoir .....

Alors alors , qu'est ce que c'est Nono comme sexe ....

C'est .......... c'est ......... c'est une FILLE ....

Quelques conseils aux futurs parents. Moi je connais déjà ^^

1. Conseil aux femmes :

Pour vous préparer à devenir maman, enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, otez seulement 10% de son contenu. A leur mari : Filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.

2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées :

Arpentez le salon de 17 a 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac, reglez votre reveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez a nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Reglez le reveil a 3h... Impossible de fermer l'oeil, bien sur, alors relevez-vous a 2h et servez-vous un verre. Retournez au lit a 2h45. Quand le reveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'a 4h. Reglez le reveil a 5h. Levez-vous, préparez le petit dejeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !

3. Le joyeux moment du repas :

Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle. et faites-le balancer de gauche à droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant a l'avion -:o))) - avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide; versez le reste... sur vos genoux... Bravo ! Vous savez maintenant faire manger un bébé ! Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera a marcher, étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux; dissimuler un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...

4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir.

Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... Temps prévu : la matinée ...

5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break.

Mais n'esperez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-là dans la boîte à gants. Puis enfoncez une piece de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier -familial, bien sur - de biscuits au chocolat sur les sièges arrière. Enfin, rayez chaque côté du vehicule à l'aide d'un rateau. La ... parfait !

6. Préparez-vous à sortir.

Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir tres lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Tres bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...

7. Le supermarché :

Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas age - une chevre adulte, de preference - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chevres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou devoré...

8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants.

Le jour ou vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !

9. Repetez tout ce que vous dites au moins cinq fois.

10. Une dernière recommandation :

Avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre leurs problemes, et profitez-en bien : c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.

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Dites moi si vous apréciez mes conneries???
Chapitre 02

Et oui, le berger prenait son pied avec la chèvre! Je me raprochais du berger pour faire connaissance. Le gars super sympas, on discutait tout au long qu'il domptait sa chèvre en même temps à sa façon. Il me disait que c'était la première fois à cette chèvrette. Il m'expliquait comment fallait si prendre. Avec douceur et beaucoup d'amour et la BANG dedans. Qu'il fallait parler à la chèvre avec des mots doux. D'ailleurs, j'ai appris beaucoup de choses avec ce berger. J'ai scouatté une bonne période chez lui tout en ecrivant mon premier bouquin "Les chèvres pour les nulls". Comme y'en a qui savent déjà, (en peux de pub, y'a pas de mal) mon livre est en vente sur amazon. Pour ce qui connaisse pas encore, voici un avant gout de mon bouquin.
- Avant de commencer l'acte avec une chèvre, il faut des ustenssiles de pro, *DES BOTTES DE PECHEUR! Oui, parce que la première fois, la chèvre va beaucoup se débatre avec ses jambes arrières et attention les coucougnettes. Pour ce, enfillez les bottes normallement, puis mettez aussi les jambes arrières de la chèvres délicatement en même temps dans vos bottes, une dans chaque botte, comme ça, elle ne pourra pas se débattre et vous vous pourriez attaquer votre débat sans vous faire mal. (*Les bottes ne sont pas nécessaire pour les sadomazo.) La chèvre poussera des cris bizaroides la première fois, pas grave, parlez lui, rouler lui une pelle! Puis gentiment changez de positions, vous dessous, elle dessus (c'est déconseillé si vous êtes une tortue). Tout au long de l'act, si vous avez soif, servez-vous! Vous avez du lolot a disposition. Puis pour pimenter en peux vos débats, vous pouvez lui donner à manger du piment durant une semaine. Pour faire plus gore, plantez lui avec délicatesse du piment haché dans l'anus et passez tout de suite à l'acte. Tenait la bien par la barbichette et allez y à fond! Maintenant, apprenons à faire un 69 digne. C'est connu que les chèvre raffole du sel. Alors, badigeonnez vous la biroute avec du miel puis trempez la dans un gros sac de sel et lancez vous pour un 69 avec votre chèvre! Voili, voilà quellques extraits de mon livre "Les chèvres pour les nulls". Noubliez pas de filmer vos débats (si la chèvre est d'accord) et de mettre le tout sur youtube. Si jamais, je vends aussi des caméras 3D sur amazon.
Bientôt la suite de la véritable histoire de TortueGéniale...

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A medite




Vous reconnaîtrez certainement un de ces nombreux enfants rois qui pourrissent la vie de tout le monde à l'école et ailleurs.
Mais que j'aimerais connaître ce jeune homme génial de 19 ans...

C'est une scène vécue par un lecteur du nouvel obs. Il la raconte au courrier des lecteurs.

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille...

Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.

Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...

La vieille s'en prend alors à la mère: " Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre gosse me fait très mal!

- Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main. Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse!

L'ado la regarde en riant:

"Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux! "

La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière: "Le pot de confiture... c'est pour moi!"

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Calculé le 2012-05-17 09:00:00

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